Я потерялась. Такая маленькая в этом ужасном мире в  котором редко чувствовала себя чужой. А теперь... всего слишком много... я задыхаюсь во всем этом...
Сегодня, позвонил тренер сестры и сказал что друзья команды попали в жуткую аварию. Лобовое столкновение. В машине был мужчина, его дочь и ещё две девочки. Мужчина и одна из девочек скончались на месте, дочь и вторая девочка в комме. Собираем деньги на лечение. Вы вдумайтесь, мать осталась без мужа и возможно без дочери, а родители двух девочек сожрут Ее заживо за то что Ее муж был за рулем.
В питере терракт. А я ничем не могу помочь. Что может быть хуже? Я ничем не могу помочь. Это чувство, торочил ты бессилен в данной ситуации. Сегодня погибло 10 человек. А я могла быть среди них. Я должна была быть там же почти в это же время. Почему погибли они, Ане я? Чем я лучше? Почему не я, а они? Девушка кричала срывая голос "мама"... увидеть как умерла твоя мама. Та девушка должна была задаться тем же вопросом:"почему не она?".
У меня внутри чувство, жуткое чувство, когда вроде все не плохо, ничего особого,но внутри... внутри стали умирать бабочки... их убивает тревога... бабочки, что появились от возвращения моего мальчика, их просто давят... в такие моменты хочется сдохнуть... спрятаться от самой себя... все бросить. И его туда же. Хотя он не виноват, это чувство быстро пройдёт. Обычно не дольше месяца... он у меня самый лучший... только вот, видимо от него не зависит, то что мои бабочки раздавлены по легким...
Самый дорогой мне человек на свете наконец ушёл от своего "недавнего" мужа, который постоянно был в запое и кричал трёхэтажным матом. А в недавнем времени, мой волшебный человечек вернулся к нему, из-за угрызений совести. Я понимаю, что не имею права лезть в чужую судьбу, но я знаю как ей плохо с ним.
В семье полный ковардак. Все пытаются умереть то от давления, то от переизбытка негатива.
Чур я первая в очереди на веревку с мылом.

Все это даже не капля в море что творится во мне.
Дайте люстру, а мыло и веревка у меня уже есть.