Мы гуляли по заливу, солнце садилось, а чайки ругались на ветер.
Я иду без наушников, ведь не позволю себе пропустить ни одного твоего слова. Мои романтичные настроения развевались на ветру как парус, двигая меня все дальше и дальше к желанию сжимать твою руку сильнее.
Ты не любишь останавливаться, тебе нужно постоянно чувствовать себя живым, свободным, движущимся... и мы идём, я провожаю взглядом идеальное место чтобы проводить закат за линию порта... Но мы идём дальше, как я могу отказать тебе в твоём любимом, в ощущении динамики.
Мы слишком разные, я мечтаю о горах, о рассвете на пляже, о прогулках по магистрали и о самых молодых и ламповых фотографиях. А ты не любишь все это, тебе не нужны мои стихи и мечты о будущем. Иногда меня пугает мысль о том, что именно тебе нужно. Я вижу лишь спорт и карьеру, желание доказать всему миру что ты лучший из лучших во всем. А я шагаю рядом думая о облаках и о том, как же им одиноко на небосводе... Для меня ты лучший. Только не понятно почему?
Больше всего на свете я боюсь забыть. Забыть тебя, истории, людей, эмоции и чувства. Я записываю их и фотографирую. Я снимаю все что считаю важным и ярким по эмоциям. У меня много фотографий тебя. А ты не такой... Ты просишь телефон, включаешь камеру и фотографируешь камушки на фоне заката. А я понимаю, что красивее увлечённого тебя на фоне уходящего огненного шара ничего и нет. У тебя светится лицо золотой, а глаза горят бенгальскими огнями. Будь у меня в руках камера, я бы запечатлела этот момент. Ты выстраивал столб из камушков, поправлял их, менял ракурс, не думал обо мне. И я позволила себе задуматься о том, что ты не видишь как солнечные зайчики от воды и лучики солнца играют в моих волосах, как развивается шарф и улыбаются глаза. Ты никогда не поймёшь, зачем я закрываю глаза ветру. Чувство свободы. Прям как в горах, я переношусь туда. А открывая глаза я понимаю что запомнила этот миг навсегда. Тебе не важно гуляешь ты со мной или с лучшим другом, ты испытываешь одинаковые эмоции.
Ты не находишь красивым вид нас со стороны, не боишься потерять этот момент в остальных мыслях и воспоминаниях.
А мы идём, идем по песку... Ты говоришь про тренировки, а я молчу про тебя.
Разное всегда притягивается, минус и плюс, полюса у земли, мы.
Я люблю твою детскую улыбку и подход к жизни, люблю каждый твой недостаток.
Сейчас я люблю весь мир, я цвету в нем вместе с тобой.

Иногда для перехода в состояние полного хаоса достаточно одного человека. Живете своей жизнью, у вас свои заботы, дела, интересы. Обычная человеческая жизнь. А потом вы случайно встречаете его.  И вот вас уже не капли не волнует бытовая суета и самые значимые дела. Тому человеку достаточно что-то сказать, возможно что-то совсем не значительное, но для вас это не важно. Как же завораживающе он шевелил губами и кажется от него пахло ванилью. Странно? А вы ещё долго будите пленным этих ощущений. Ваша встреча не заняла и минуты, но вот что забавно. Вы разберёте его речь на цитаты

Сегодня я впервые почувствовала себя не на своём месте с тобой. Я чувствовала, что ты не смотрел на меня с удовольствием. Это скорее был взгляд как на дуру. Было ощущение, что тебе плевать. Мы шли по намывной части пляжа и с каждым твоим словом, с каждым твоим движением меня все больше и больше засасывало в песок. Я попыталась насладиться вечером, попытаться раствориться в закате порта, но ты сбивал меня всякий раз. Между нами была пропасть размером с твоё отношение и мои мысли. А мы держались за руки, каждый со своего края обрыва. Было ужасно, я шла вся в переживаниях, а ты весь в чёрном...
Ругала себя за каждую мелочь, за прическу, тембр голоса, лексикон, синяки под глазами и за назойливость. Чувствовала себя как девочка, которая выпросила прогулку и была обузой ему.
А его поведение лишь добивало. Я искала причину его поведения и замерла когда подумала, что это настоящий он. Нет... Мысли губят. А возможно я самая большая дура на свете. Мне слишком не хочется обжечься ещё раз.
Мы шли за руку, я говорила какую-то очередную глупость, он в привычной манере искал как бы Ее привязать к своей истории. Но в голове лишь злость на себя. Я не соответствовала требованиям к самой себе. И казалось что я проиграла во всем. 

Я видела как люди тонут. Как они захлебываются в безразличии близких. Как постепенно, они погрязают и вот уже не видно даже рук, что размахивая в разные стороны молили о помощи.
Когда впервые я увидела как человек тонет, я изо всех сил пыталась помочь, но все бесполезно, ведь на дно его тянула не я. Я лишь уходить под воду с ним. Взрослея, я все чаще вижу захлебывающихся людей. Но просто иду мимо. Это не в моих силах, помогать им, а ещё некоторым, это нравится, они сами привязывают к ногам камни и прыгают в воду.
Есть люди которые тонули во мне, но об этом узнаешь слишком поздно. Они успевают нахлебаться твоей холодной безразличностью, она уже заполнена их лёгкие, в которых раньше были цветы, а сейчас в них ледяная вода. Когда тонешь, ты не веришь в это и усердно стараешься дышать, каждый раз надеясь что вокруг воздух, тот самый воздух, что поддерживал в тебе жизнь, но каждый новый вдох, наполняет лёгкие водой, что склеивает их изнутри. Однажды, я разговаривала с человеком, чьи лёгкие заполнены моим морем. Он смотрел прямо в глаза и его голос больше не дрожал при виде меня. Он сидел рядом и в открытую говорил спокойным тоном о том, как тонул. Он говорил об этом так, как будто рассказывал про свой завтрак или про прогулку до дома. Ему уже все равно. Мне не было стыдно или обидно. Мне было страшно. Я не заметила как человек умирал рядом со мной. Я жила привычной жизнью, а он дышать пытался когда я одевала белые кеды и убирала волосы за ухо. Я слушала его, а по коже бежала дрожь. Люди губят людей.

Я не хочу спать, живу за счёт кофе. Удовольствие? От чего? От по фукса кофе во рту? Гадость. На всю Понкин и плейлист "d" на полную. Никуда и ничего не хочу. Я не хочу домой, не хочу к папе, гулять по питеру, ходить в кафе, сидеть дома, а больше всего я не хочу наступления ночи.  Прекрасное чувство падения на подушку после долгого дня, перешло в чувство безысходности и возможно предвкушения чего-то ужасного. А с каждым глотком кофе я все больше и больше в это верю. Я не могу пить переслащенный кофе, а теперь даже щепотка сахара делает его приторным и липком. Пью просто кофе, с просто молоком из просто термоса. Вокруг все такое просто. А на деле, на деле не понимаешь почему тебя ещё машина не сбила.
Хожу улыбаюсь как обычно, люди рассказывают какие у них проблемы, а я слушаю удивляясь.  Сколько людей, столько и проблем. А большенство из них у меня есть.
Только вот я молчу. Не знаю почему. Просто не рассказываю

Возможно, я дура. Нет, я точно дура, я представила что было бы если среди погибших был бы мой мальчик. Как же это страшно. Я поняла, что второй раз в жизни я до дрожи чего-то боюсь. Я уже миллион раз пожалела, что привязалась к не у и стала зависит. Если он пропадёт, то с ним умру и я. Изнутри. Это ужасней чем умереть физически. 4 месяца я думала что сдохну, а ведь у меня была возможность видеть что с ним, да и вообще видеть его.
Почему такие мысли обостряются ночью? Почему он написал об этом. Не хочу чтобы с ним что-то случилось. Я могу это сравнить лишь с одной ситуацией в моей жизни. Но о ней я вам не расскажу.
Как же хорошо, что вы не знаете кто я такая, что мы не знакомы. Вы бы сказали мне что я слюнтяйка и нюня.
А я просто влюбилась.

Я потерялась. Такая маленькая в этом ужасном мире в  котором редко чувствовала себя чужой. А теперь... всего слишком много... я задыхаюсь во всем этом...
Сегодня, позвонил тренер сестры и сказал что друзья команды попали в жуткую аварию. Лобовое столкновение. В машине был мужчина, его дочь и ещё две девочки. Мужчина и одна из девочек скончались на месте, дочь и вторая девочка в комме. Собираем деньги на лечение. Вы вдумайтесь, мать осталась без мужа и возможно без дочери, а родители двух девочек сожрут Ее заживо за то что Ее муж был за рулем.
В питере терракт. А я ничем не могу помочь. Что может быть хуже? Я ничем не могу помочь. Это чувство, торочил ты бессилен в данной ситуации. Сегодня погибло 10 человек. А я могла быть среди них. Я должна была быть там же почти в это же время. Почему погибли они, Ане я? Чем я лучше? Почему не я, а они? Девушка кричала срывая голос "мама"... увидеть как умерла твоя мама. Та девушка должна была задаться тем же вопросом:"почему не она?".
У меня внутри чувство, жуткое чувство, когда вроде все не плохо, ничего особого,но внутри... внутри стали умирать бабочки... их убивает тревога... бабочки, что появились от возвращения моего мальчика, их просто давят... в такие моменты хочется сдохнуть... спрятаться от самой себя... все бросить. И его туда же. Хотя он не виноват, это чувство быстро пройдёт. Обычно не дольше месяца... он у меня самый лучший... только вот, видимо от него не зависит, то что мои бабочки раздавлены по легким...
Самый дорогой мне человек на свете наконец ушёл от своего "недавнего" мужа, который постоянно был в запое и кричал трёхэтажным матом. А в недавнем времени, мой волшебный человечек вернулся к нему, из-за угрызений совести. Я понимаю, что не имею права лезть в чужую судьбу, но я знаю как ей плохо с ним.
В семье полный ковардак. Все пытаются умереть то от давления, то от переизбытка негатива.
Чур я первая в очереди на веревку с мылом.

Все это даже не капля в море что творится во мне.
Дайте люстру, а мыло и веревка у меня уже есть.