Твой взгляд
Мои сигареты
Тревожно?
В эту жизнь, мы увы, не купили билеты
На следующую успеем?
Возможно

Возьми меня за руку
Бежим под дождь
Ведь мы подобны капель звуку
И я так люблю когда по тебе дрожь
Хоть и от холода
А не от меня

Давай промокнем насквозь
Так грубо, прижав к стенке
Это же дождь?
Кусает за шею
Сугубо

Я буду петь тебе в душе с пеной
Ты в душе молить замолчать
Я буду в животе постить бабочек
А ты ножом бобочкой их вырезать

Вино закипает в венах
Белое полусухое
Принесите бокалы как в сценах
Хочу Выпить красиво, с горла

Выжми педаль в пол
Чтобы в столб на сто двадцать и выше
Обещаю, взлетим на судьбы произвол
Чтобы тебя отпускало лишь в душе

За окном взойдёт месяц
Целый месяц... ты терпишь меня

Купила розовые очки. Действительно, мир приятнее. Особенно рожи людей, когда они злятся, они кажутся покрасневшими от злости и мне становится смешно. Небо сиреневое, солнце теплое, люди такие же свиньи, зато своего естественного цвета. Надо же хоть как-то учиться смотреть на все это вокруг. Так редко можно найти такой же огонёк как и ты. Люди не понимающие почему вокруг все так. Почему самые работающие законы всегда самые жестокие. Сила тяготения, ты хоть умечтайся о полёте к облакам, ты расшибешься об воду, что омывает мост между реальностью и мечтой, с которого ты прыгнул. Закон подлости, ты никогда не получишь то, что так сильно хочешь, если это не подвластно твоим силам. Закон взросления. Скажите, почему когда люди взрослеют, они начинают думать одностороннее, забывая о том, что есть юность и молодость. Они забывают тот период, когда в их крови бурлили эмоции, люди, любовь, жизнь. Они думают о последствиях. Это тот самый камень на шее, что мешает пройти по по льду. Все время думаешь, что проломится, хотя всю жизнь бегал по нему.
Как не справедливо то что любить люди учатся в молодости, а потом... Живут.
Говорят, вещи которые говорили до них, их родители, а им их родители, совсем забывая о том, что когда-то это были самые ненавистные, обидные и горькие слова.
Наверное, по этому я боюсь взрослеть и тем более становиться мамой. Взять на себя ответственность за слезы своего ребёнка, услышать возможно первое "ненавижу" от него. Не хочу забыть какого быть живой.

Мне кажется, что мир скоро окончательно вымрет на вершине айсберга нравственных устоев. А я сбегаю с этой глыбы. И пусть они там проживут все свои отведённые 80 лет, а я подохну в 30. Зато я проживу счастливо и не буду жалеть о прожитых годах, о том что я правда любила, правда чувствовала, жила. Неужели жить счастливо одним днём хуже, чем постоянно делать задел на будущее. А что если я не хочу этого будущего? Если я не хочу состариться, увидеть как умрут мои друзья, понять, что я больше не могу курить по 4 сигареты за раз и подняться на свой этаж по лестнице, я не хочу купить очки и слышать в метро "садитесь, вам же тяжело стоять". Я хочу уйти ярко, не жалея ни о чём.
Нет, надо всем под одну гребенку, карьера, муж, да такой чтоб не стыдно и общество одобряло. Гнилое изнутри общество. Постоянно обдуренное, мечтающее, тошнотное.

Мы гуляли по заливу, солнце садилось, а чайки ругались на ветер.
Я иду без наушников, ведь не позволю себе пропустить ни одного твоего слова. Мои романтичные настроения развевались на ветру как парус, двигая меня все дальше и дальше к желанию сжимать твою руку сильнее.
Ты не любишь останавливаться, тебе нужно постоянно чувствовать себя живым, свободным, движущимся... и мы идём, я провожаю взглядом идеальное место чтобы проводить закат за линию порта... Но мы идём дальше, как я могу отказать тебе в твоём любимом, в ощущении динамики.
Мы слишком разные, я мечтаю о горах, о рассвете на пляже, о прогулках по магистрали и о самых молодых и ламповых фотографиях. А ты не любишь все это, тебе не нужны мои стихи и мечты о будущем. Иногда меня пугает мысль о том, что именно тебе нужно. Я вижу лишь спорт и карьеру, желание доказать всему миру что ты лучший из лучших во всем. А я шагаю рядом думая о облаках и о том, как же им одиноко на небосводе... Для меня ты лучший. Только не понятно почему?
Больше всего на свете я боюсь забыть. Забыть тебя, истории, людей, эмоции и чувства. Я записываю их и фотографирую. Я снимаю все что считаю важным и ярким по эмоциям. У меня много фотографий тебя. А ты не такой... Ты просишь телефон, включаешь камеру и фотографируешь камушки на фоне заката. А я понимаю, что красивее увлечённого тебя на фоне уходящего огненного шара ничего и нет. У тебя светится лицо золотой, а глаза горят бенгальскими огнями. Будь у меня в руках камера, я бы запечатлела этот момент. Ты выстраивал столб из камушков, поправлял их, менял ракурс, не думал обо мне. И я позволила себе задуматься о том, что ты не видишь как солнечные зайчики от воды и лучики солнца играют в моих волосах, как развивается шарф и улыбаются глаза. Ты никогда не поймёшь, зачем я закрываю глаза ветру. Чувство свободы. Прям как в горах, я переношусь туда. А открывая глаза я понимаю что запомнила этот миг навсегда. Тебе не важно гуляешь ты со мной или с лучшим другом, ты испытываешь одинаковые эмоции.
Ты не находишь красивым вид нас со стороны, не боишься потерять этот момент в остальных мыслях и воспоминаниях.
А мы идём, идем по песку... Ты говоришь про тренировки, а я молчу про тебя.
Разное всегда притягивается, минус и плюс, полюса у земли, мы.
Я люблю твою детскую улыбку и подход к жизни, люблю каждый твой недостаток.
Сейчас я люблю весь мир, я цвету в нем вместе с тобой.

Иногда для перехода в состояние полного хаоса достаточно одного человека. Живете своей жизнью, у вас свои заботы, дела, интересы. Обычная человеческая жизнь. А потом вы случайно встречаете его.  И вот вас уже не капли не волнует бытовая суета и самые значимые дела. Тому человеку достаточно что-то сказать, возможно что-то совсем не значительное, но для вас это не важно. Как же завораживающе он шевелил губами и кажется от него пахло ванилью. Странно? А вы ещё долго будите пленным этих ощущений. Ваша встреча не заняла и минуты, но вот что забавно. Вы разберёте его речь на цитаты

Сегодня я впервые почувствовала себя не на своём месте с тобой. Я чувствовала, что ты не смотрел на меня с удовольствием. Это скорее был взгляд как на дуру. Было ощущение, что тебе плевать. Мы шли по намывной части пляжа и с каждым твоим словом, с каждым твоим движением меня все больше и больше засасывало в песок. Я попыталась насладиться вечером, попытаться раствориться в закате порта, но ты сбивал меня всякий раз. Между нами была пропасть размером с твоё отношение и мои мысли. А мы держались за руки, каждый со своего края обрыва. Было ужасно, я шла вся в переживаниях, а ты весь в чёрном...
Ругала себя за каждую мелочь, за прическу, тембр голоса, лексикон, синяки под глазами и за назойливость. Чувствовала себя как девочка, которая выпросила прогулку и была обузой ему.
А его поведение лишь добивало. Я искала причину его поведения и замерла когда подумала, что это настоящий он. Нет... Мысли губят. А возможно я самая большая дура на свете. Мне слишком не хочется обжечься ещё раз.
Мы шли за руку, я говорила какую-то очередную глупость, он в привычной манере искал как бы Ее привязать к своей истории. Но в голове лишь злость на себя. Я не соответствовала требованиям к самой себе. И казалось что я проиграла во всем. 

Я видела как люди тонут. Как они захлебываются в безразличии близких. Как постепенно, они погрязают и вот уже не видно даже рук, что размахивая в разные стороны молили о помощи.
Когда впервые я увидела как человек тонет, я изо всех сил пыталась помочь, но все бесполезно, ведь на дно его тянула не я. Я лишь уходить под воду с ним. Взрослея, я все чаще вижу захлебывающихся людей. Но просто иду мимо. Это не в моих силах, помогать им, а ещё некоторым, это нравится, они сами привязывают к ногам камни и прыгают в воду.
Есть люди которые тонули во мне, но об этом узнаешь слишком поздно. Они успевают нахлебаться твоей холодной безразличностью, она уже заполнена их лёгкие, в которых раньше были цветы, а сейчас в них ледяная вода. Когда тонешь, ты не веришь в это и усердно стараешься дышать, каждый раз надеясь что вокруг воздух, тот самый воздух, что поддерживал в тебе жизнь, но каждый новый вдох, наполняет лёгкие водой, что склеивает их изнутри. Однажды, я разговаривала с человеком, чьи лёгкие заполнены моим морем. Он смотрел прямо в глаза и его голос больше не дрожал при виде меня. Он сидел рядом и в открытую говорил спокойным тоном о том, как тонул. Он говорил об этом так, как будто рассказывал про свой завтрак или про прогулку до дома. Ему уже все равно. Мне не было стыдно или обидно. Мне было страшно. Я не заметила как человек умирал рядом со мной. Я жила привычной жизнью, а он дышать пытался когда я одевала белые кеды и убирала волосы за ухо. Я слушала его, а по коже бежала дрожь. Люди губят людей.

Я не хочу спать, живу за счёт кофе. Удовольствие? От чего? От по фукса кофе во рту? Гадость. На всю Понкин и плейлист "d" на полную. Никуда и ничего не хочу. Я не хочу домой, не хочу к папе, гулять по питеру, ходить в кафе, сидеть дома, а больше всего я не хочу наступления ночи.  Прекрасное чувство падения на подушку после долгого дня, перешло в чувство безысходности и возможно предвкушения чего-то ужасного. А с каждым глотком кофе я все больше и больше в это верю. Я не могу пить переслащенный кофе, а теперь даже щепотка сахара делает его приторным и липком. Пью просто кофе, с просто молоком из просто термоса. Вокруг все такое просто. А на деле, на деле не понимаешь почему тебя ещё машина не сбила.
Хожу улыбаюсь как обычно, люди рассказывают какие у них проблемы, а я слушаю удивляясь.  Сколько людей, столько и проблем. А большенство из них у меня есть.
Только вот я молчу. Не знаю почему. Просто не рассказываю

Возможно, я дура. Нет, я точно дура, я представила что было бы если среди погибших был бы мой мальчик. Как же это страшно. Я поняла, что второй раз в жизни я до дрожи чего-то боюсь. Я уже миллион раз пожалела, что привязалась к не у и стала зависит. Если он пропадёт, то с ним умру и я. Изнутри. Это ужасней чем умереть физически. 4 месяца я думала что сдохну, а ведь у меня была возможность видеть что с ним, да и вообще видеть его.
Почему такие мысли обостряются ночью? Почему он написал об этом. Не хочу чтобы с ним что-то случилось. Я могу это сравнить лишь с одной ситуацией в моей жизни. Но о ней я вам не расскажу.
Как же хорошо, что вы не знаете кто я такая, что мы не знакомы. Вы бы сказали мне что я слюнтяйка и нюня.
А я просто влюбилась.

Я потерялась. Такая маленькая в этом ужасном мире в  котором редко чувствовала себя чужой. А теперь... всего слишком много... я задыхаюсь во всем этом...
Сегодня, позвонил тренер сестры и сказал что друзья команды попали в жуткую аварию. Лобовое столкновение. В машине был мужчина, его дочь и ещё две девочки. Мужчина и одна из девочек скончались на месте, дочь и вторая девочка в комме. Собираем деньги на лечение. Вы вдумайтесь, мать осталась без мужа и возможно без дочери, а родители двух девочек сожрут Ее заживо за то что Ее муж был за рулем.
В питере терракт. А я ничем не могу помочь. Что может быть хуже? Я ничем не могу помочь. Это чувство, торочил ты бессилен в данной ситуации. Сегодня погибло 10 человек. А я могла быть среди них. Я должна была быть там же почти в это же время. Почему погибли они, Ане я? Чем я лучше? Почему не я, а они? Девушка кричала срывая голос "мама"... увидеть как умерла твоя мама. Та девушка должна была задаться тем же вопросом:"почему не она?".
У меня внутри чувство, жуткое чувство, когда вроде все не плохо, ничего особого,но внутри... внутри стали умирать бабочки... их убивает тревога... бабочки, что появились от возвращения моего мальчика, их просто давят... в такие моменты хочется сдохнуть... спрятаться от самой себя... все бросить. И его туда же. Хотя он не виноват, это чувство быстро пройдёт. Обычно не дольше месяца... он у меня самый лучший... только вот, видимо от него не зависит, то что мои бабочки раздавлены по легким...
Самый дорогой мне человек на свете наконец ушёл от своего "недавнего" мужа, который постоянно был в запое и кричал трёхэтажным матом. А в недавнем времени, мой волшебный человечек вернулся к нему, из-за угрызений совести. Я понимаю, что не имею права лезть в чужую судьбу, но я знаю как ей плохо с ним.
В семье полный ковардак. Все пытаются умереть то от давления, то от переизбытка негатива.
Чур я первая в очереди на веревку с мылом.

Все это даже не капля в море что творится во мне.
Дайте люстру, а мыло и веревка у меня уже есть.

Иногда, стоишь ты посреди метро и в голове столько мыслей. О дальней шей жизни и о том, кто же ты в этом мире. Замечаешь что на тебя смотрит парень. Вот что он сейчас думает? Возможно,он решил что я симпатичная, а может смеётся над тем как упали волосы на лицо и я больше похожа на домового, чем на девушку. Мне доводилось знакомиться в метро. И самый шарм этого в том, что это происходит невероятно быстро и поспешно. Ты не успеваешь подумать надо ли тебе это. Но вам в разные стороны и ты соглашаешься. А дальше всю дорогу думаешь о том, что правильно поступила так как, это чертовски смелый человек, он решился подойти и познакомиться.
Метро это то место, где можно думать. Мысли сами появляются в голове. Самые искренние стихи я пишу в дороге. Меня никто не отвлекает, у меня играет моя музыка, вокруг сотни людей и все куда-то спешат. Это вдохновляет.

В Питер недавно приезжал удивительный человек. Обыкновенный поэт, таких много. Пишет в стиле любовной лирики, считая что нашёл своё место в мире, делая его лучше своим творчеством. Он читает свои стихи под музыку с надрывом души. Каждый раз, выходя на сцену, он будто заново рвёт душу на части, как в первый раз, как будто каждый раз верит, что в конце ему не придётся Ее заново лечить поэзией. Молодой 25 летний парень пишет о таких чувствах, которые раскрылись не каждому старику. Каждый найдёт что-то своё в его стихах, что-то что достанет самое сокровенное из под рёбер. Ужасно то, что образовавшуюся пустоту сможет вылечить только его голос в плеере на повторе. Ведь в каждом однажды потухнет солнце.
Его голос заставляет поверить в то, что на свете если лично ваш человек, что вы его обязательно найдёте, главное дождаться, не променять на не нужных, а когда найдёте, держать так же крепко, как будите хотеть просыпаться с ним по утрам и читать ему в слух. Вы найдете человека, которому сможете доверить свои мечты и свои мысли. То есть самое ценное. Сможете доверить страхи и не побоитесь выглядеть глупо. Ради этого человека, вы захотите стараться. Понимание приходит с потерей, и лучше всего если эта потеря временная. Допустим долгая поездка или ссора. Не отпускайте своих людей.
Владимир Понкин помог все это осознать. Он читал мне стихи в любом уголке планеты куда бы меня не занесло, в машине в три часа ночи в переезде из Берлина в Копенгаген, в самолёте в Малайзию и в Ангкорвате, он помогал мне не забывать кто я сидя у камина на даче и когда я рыдала в ванной, он сидел рядом и читал мне стихи. Он это делает с тысячами людей. Такими же не нашедшими своего места в этом мире. Он читает стихи и появляется смысл бороться за своё, за свои мечты, за своё солнце.
Под его стихи и голос, не хочется быть счастливой или плакать, под его голос хочется ехать в метро. Смотреть на суету со стороны, хочется жарить яичницу любимому человеку, хочется ехать в машине по трассе. Хочется жить.
Его концерт был 24.03.17
Я снова хочу жить
Снова хочу писать, мечтать, творить
Спасибо
И до новых встреч.

Можно ли в 16 лет решить кем будешь всю жизнь?
Нет. О, это ужасное чувство ответственности, совершенно не присущее шестнадцатилетним. Но уже понятно, кем хочешь быть. Я мечтаю бежать по делам, в широком пальто,со стопкой бумаг, куря крепкие сигареты. Чтобы люди гордились знакомством со мной,говорили: "ты знаешь, я знаком с Екатериной!" Я хочу что бы утром я еле успевала Выпить кофе, а по дороге выкурить крепкую сигарету. И что бы своя квартира с высокими потолками и большими окнами и со стеллажом для цветов, в лофт формате. Хочу в мужской рубашке на голое тело, с бокалом красного полусладкого танцевать на кровати под Arctic monkeys. Хочу быть наркоманкой, зависимой от кофе и своего мужчины. Писать. Писать обо всем, о людях, местах,событиях, о стиле жизни, возможно,  которого сама не придерживаюсь. Да и кого это волнует? Точно не меня, я хочу переживать за своего мальчика и скандалить при каждой возможности. Это не будет для нас чем-то особенным, ведь после любой ссоры, мы будем вместе готовить ужин, засыпать вместе и смеяться до боли. Я не хочу замуж. Это явно лишнее. И уж точно, у меня не будет таких отношений, в которых нужно будет доказывать свою верность и любовь браком. Зачем, это так мелочно, тем более, можно же обменяться сушками и нацепить на него булавку, это гораздо сильнее чем штамп в паспорте или кольцо на пальце.
Я хочу путешествовать.
Любить и быть любимой. Я знаю чего хочу. А кем я буду? Нет, извините,многие этого до конца жизни не знают. Мне 16, у меня вся жизнь впереди, я люблю своего мальчика, что даёт мне все эти выше указанные эмоции младенца больше. Я счастлива здесь и сейчас, а что будет дальше? Русская рулетка и я выбираю Журналистику.

Скрежет в ушах, я беру биту, вздох, я открываю глаза после скекундного моргания, я сижу в классе, переполненом народом, тишина, не считая противного голоса учителя, полнейшее не понимание звуков вылетающих из Ее рта, вперемешку с надменными заявлениями, опять выдох. Я замахиваюсь битой над классом. Все замедленно для лучшего рассмотрения картины. В ушах звук тормозов автомобиля на гонках. Вздох, я сижу и смотрю на доску, с амнезией для ранее сказанных слов педагога. Выдох, злость закипает где-то внутри, я со свистом разбиваю пополам парту, щепки летят в разные стороны, я не слышу ударов, лишь скрежет. Ещё один глоток воздуха, я продолжаю сидеть неподвижно, ненависть, ощущение непонимания и внутренней истерии, лицо не выражает ничего. Закрываю глаза, опять вижу как парта падает, поворачиваюсь к педагог и замахиваюсь со всей ненавистью и обидой, скручивая своё тело словно спираль, мощно распрямляюсь и наношу удар, со всей амплитудой... открываю глаза, записываю задачу с доски, уже не слышу голоса педагога, только звон. 

Вы знаете,если вы по честному чего-то сильно хотите, то это происходит. Нет, я говорю лишь об искреннем чувстве, когда вы хотите чего-то всем сердцем и не верите, что это может когда-либо случиться. К примеру, вы моделируете ситуацию в голове. С вами, возможно через года это случится. Вы будите счастливы или нет, зависит только от вас. Но шанс вам дадут.
Сегодня, я встала в свой законный выходной, не свет не заря, чтобы попасть на утренний сеанс в кино. Вымыла голову, наспех позавтракала, собралась и поехала к метро. По дороге, я купила обложку на студенческий, чтобы одеть его на ученический и предоставлять как уже документ об совершенного гражданина нашей страны. Зашла в метро и тут я понимаю, что в вагоне со мной если не он, то невероятно похожий парень... внутри все сжалось, а дыхание участилось. Нет!!! Не сегодня. Я не готова к 5му году! Он кажется тоже.
Он из тех, с кем даже по дружбе меня устраивает. Звучит унизительно, но я действительно не способна противостоять этому парню и это пугает. Я знаю, что если он сейчас подойдёт, то мои ноги подкосятся, я грудь переполнится вакуумом. И я опять утону в нем.
Он- это моя невесомость. Вроде захватывает, а вырваться и противостоять невозможно.

Единственный человек, с которым вы проживете всю жизнь это вы сами. Так зачем же меняться для кого-то кроме самого себя? Единственный человек, которому вы должны нравиться это вы. Будите вы личностью или чей-то копией совершенно не важно. Если вы нравитесь себе в образе Печального рыцаря или же в образе роковой женщины, повидавшей не мало в свои 16, то пожалуйста. Это ваш выбор, ваши возможности, ваш стиль. Не стоит бояться самовыражаться. Меряйте роли, за примерку денег не берут. Это нормально сегодня хотеть быть с короткой стрижкой, в чёрной водолазке, с мундштуком и кучей бумаг, а завтра изображать из себя убитого романтика с дуршлагом вместо сердца, носить убитые кеды и небрежный хвост. Нет ничего постыдного в том, чтобы хотеть носить чулки и наигранно охать и ахать перед очередным мужчиной, сидя в дорогом ресторане стуча ногтями по бокалу пиногриджи. Главное по возвращению домой, продолжать уважать себя, смотря в зеркало не говорить себе о том, что ты явно лишний в этом мире.
Цель нашей жизни- самоуважение. 

О это прекрасное чувство падения... когда ты куборем летишь с горы вместе с лавиной снега. От тебя завит только насколько сильно ты переломаешь себе кости, предотвратить падение- невозможно. И в этот момент, ты не хочешь есть, пить спать, ты не понимаешь почему в твоей комнате не найти пятый угол. Есть желание сесть прямо здесь, сначала рыдать, рыдать в захлеб, с неконтролируемыми возгласами и вздохами, а потом, одномоментно замолчать.  И просто сидеть смотреть в одну точку. В голове будет звон. Пронзительный звон, доказывающий то что ты не одинок, у тебя же есть твои внутренние угрызения. По линии печали, вы спускаетесь вниз к своим переживаниям. Уже покорно, ужа не имея сил сопротивляться. Комок в горле Перестанет давить на лёгкие, перекрывая кислород. А пока... пока не настало это бессилие, вы будите брыкаться в своём подсознании, в бесполезной надежде спастись от собственной совести. Но от себя не убежишь.

Ничего нового, просто в один момент, ты понимаешь, что уже долго дышишь прерывисто, а в горле пустота. И ты не понимаешь, в какой именно момент тебя захватила это чувство безысходности и полнейшего желания стечь по стенке. Привычное чувство, когда ты о нем просто говоришь, но не тогда, когда оно наступает. Человеческий язык существуем тысячелетия, а мне не хватает слов, чтобы объяснить, что чувствую. Это так пропустить ступеньку или когда ты зазевался и перед твоим носом пролетает машина сигналя, еле не сбивая тебя. Это как дочитать любимую книгу и понять, что ты больше ничего не сможешь узнать о главном герое, это сильнее чем услышать страшный диагноз от врача или сидеть в падающем самолёте. Всего этого не описать одним словом. Это страх, осознание того, что ты бессилен в этой ситуации, это захват духа и оглушающий хлопок по ушам, 

Я стояла с абсолютно каменным лицом, но внутри меня я кричала не своим голосом. Все психи кричат. А я однозначно псих, ведь сейчас я не в новом дне и в неповторимом моменте, я в прошлом. Сейчас не конец января, сейчас октябрь, машина стоит на том же месте, припаркована возле ресторана, рядом с ней стоит милая пара, они оглядываются по сторонам и нежно целуются. Им холодно, но они такие счастливые, держатся за руки. У них есть лишь одно мгновение, пока родители не пришли. Она его любит, он жмётся в шарф. Тише, я дышу тише, не мешая им. Я не испорчу им момент, он слишком короток, они слишком пугливы. Стояла ли она тогда? Знала ли она об исходе?
Эмоции вышли на новый уровень, слезы сразу стекают по горлу, прямо в легкие.
Нет, я не скажу ей, она же чувствует себя особенной с ним, а ошибаться так приятно.
Хрипение, звонкое хрипение с нотами сирен. Сидение все такое же холодное, я все так же натягиваю юбку и все так же хочу положить ему голову на плече. Желание сесть на асфальт и просто слушать звон в ушах, раздирающий рёбра и шею изнутри.
Видимо, я действительно особенная, вот только не для тебя.

Я иду по аллеям воспоминаний
Шагая как можно жире
Кем мы были и кем мы стали?
В этом страшно запуганном мире

Мы боимся открыться людям
Потому что однажды сгорели
Но уж лучше все вместе по будням
Будем ложиться с чужими в постели

Прохожу мимо старых объятий
Их не счесть, но важны лишь одни
Вопреки всех вселенских понятий
Свой час урвали они

Тут и стыд, и агония, жалость
Смелость, отчаяние, страх
Тут любовь есть, но самую малость
И в итоге привычный всем крах

Я споткнулась о горечь утраты
А об ногу потерлась печаль
Сильно отъелась за последние годы
Научилась читать мне мораль

Мы в ответе за прирученных
И даренным ты в пасть не смотри
То что есть, ты уже не изменишь
В лихорадке от них не беги

Мне на голову капают слезы
Но зонты здесь не выдают
Это место запачкали грезы
Так что выйдешь измазавшись весь

Нет не жди,
Не храни мои письма
Сырой кофе оставь для других
Мы теперь навсегда одиноки
Потому что сгорели внутри

Нет не жди
Не надейся на вспышку
Не получишь даже искры
Может взгляд мимолетный
И то тот случайный
Где-то из центра толпы

Нет не жди
Что нуждаюсь в заботе
Что хочу быть с тобою нежна
И мечтаю проснуться однажды
Не одна

Нет не жди
Что я утром проснувшись
Умываюсь в слезах о любви
Что хочу говорить слово милый
С утра из простыни

Нет не жди
Что я буду в отчаяние
Что я буду во всем и везде
В каждом слове и человеке
Скучать по тебе

Я забыла твоё "не сегодня"
И о том как играл для меня
А о том, милом сопение
Я не вспомнила бы никогда

Нет не жди
Что внутри меня пусто,
Что рыдаю внутри по ночам
Что я кофе варю так же густо
Как варил его ты некогда

Нет не жди
Это жалко и глупо
Бесполезно до мозга костей
Не надейся, хоть даже скупо
Я опять тебя обожгу
Нет, не жди
 Ну а я подожду.

Я стояла с абсолютно каменным лицом, но внутри меня я кричала не своим голосом. Все психи кричат. А я однозначно псих, ведь сейчас я не в новом дне и в неповторимом моменте, я в прошлом. Сейчас не конец января, сейчас октябрь, машина стоит на том же месте, припаркована возле ресторана, рядом с ней стоит милая пара, они оглядываются по сторонам и нежно целуются. Им холодно, но они такие счастливые, держатся за руки. У них есть лишь одно мгновение, пока родители не пришли. Она его любит, он жмётся в шарф. Тише, я дышу тише, не мешая им. Я не испорчу им момент, он слишком короток, они слишком пугливы. Стояла ли она тогда? Знала ли она об исходе?
Эмоции вышли на новый уровень, слезы сразу стекают по горлу, прямо в легкие.
Нет, я не скажу ей, она же чувствует себя особенной с ним, а ошибаться так приятно.
Хрипение, звонкое хрипение с нотами сирен. Сидение все такое же холодное, я все так же натягиваю юбку и все так же хочу положить ему голову на плече. Желание сесть на асфальт и просто слушать звон в ушах, раздирающий рёбра и шею изнутри.
Видимо, я действительно особенная, вот только не для тебя.

Закройте глаза. Представьте себя. Представьте как вы идёте по улице в наушниках, у вас играет ваша любимая песня, вы шагаете в ритм, вам кажется, что весь город двигается в такт с вами.
Мимо проезжает автобус, в котором сидит девушка, она показалась вам очень красивой, не то чтобы она отличалась от остальных девушек, но в ней однозначно что-то есть. Может быть волосы, которые небрежно спадают на лицо или слегка курносый носик... Хорошо, что она смотрит в другую сторонки не замечает тебя, ты сможешь Ее получше рассмотреть. Но вот, уже автобус проезжает мимо и увозит с собой необычно обычную девушку и вы идёте дальше. Дует ветер и ваша одежда предательски развивается, а глаза щурятся. И тут вы задумываетесь, а сколько людей прямо сейчас смотрят на вас так же, как и вы на ту девушку, находя ваш взгляд и шелестящую одежду очаровательными?

Мы столького не замечаем в других, но при этом видим в себе. Мы тайно влюбляемся, восхищаемся, думая, что так можем только мы. Но никому не приходить голову, что десятки людей, каждый день, подмечают нас и точно так же восхищаются, а есть и те, которые влюбляются.

Все было обычно, сонная бессонница, безвкусный кофе, облако грёз и целый мир воспоминаний.

Никогда не понимала, как люди могут просто идти дальше? Не вспоминать, когда вокруг все кричит до хрипоты о том человеке? Когда открыв глаза, ты дышишь тем же воздухом и говоришь теме же словами.
О, эти эмоции... Я понимаю как можно забыть человека, но как забыть те эмоции, что бурлили в тебе при нем?

Как можно спокойно идти мимо того места, где у тебя захватывало дух от него?
Как можно пить кофе, зная, что в него нужно добавить 2 ложки сахара, молоко и щепотку корицы. Нет, это не вкусно, но это даёт тебе искру где-то между рёбер и шеей.

Неужели возможно забыть, как все светилось золотом, какой был мягкий воздух, потому что вы были вместе счастливы в тот момент?

Тебя берут за руку, а ты словно в свободном падении, не можешь дышать, ноги подкашиваются... давай просто ляжем в обнимку? Так крепко, чтобы мы уже не знали где границы гашениях тел, мы были бы единым целым.

Я иду по аллеям воспоминаний
Шагая как можно жире
Кем мы были и кем мы стали?
В этом страшно запуганном мире

Мы боимся открыться людям
Потому что однажды сгорели
Но уж лучше все вместе по будням
Будем ложиться с чужими в постели

Прохожу мимо старых объятий
Их не счесть, но важны лишь одни
Вопреки всех вселенских понятий
Свой час урвали они

Тут и стыд, и агония, жалость
Смелость, отчаяние, страх
Тут любовь есть, но самую малость
И в итоге привычный всем крах

Я споткнулась о горечь утраты
А об ногу потерлась печаль
Сильно отъелась за последние годы
Научилась читать мне мораль

Мы в ответе за прирученных
И даренным ты в пасть не смотри
То что есть, ты уже не изменишь
В лихорадке от них не беги

Мне на голову капают слезы
Но зонты здесь не выдают
Это место запачкали грезы
Так что выйдешь измазавшись весь

Мечты должны сбываться
Предисловие.
Начиная писать эту книгу, я сама не знала о чем она будет. Все что у меня было, это мечта о личной книге и не затыкаемый рот. У меня миллионы мыслей и историй, которые я рассказываю всем подряд.
Я буду писать о себе и о своих мыслях каждый день. Начальное название "мечты должны сбываться" это я про написание книги, конечно же.
Это не просто книга о каких-то выдуманных героях. Вы узнаете настоящего, живого человека, это как разговор с другом, только в одну сторону. Это не мемуара, это настоящий человек рассказывающий о том, как однажды танцевала на столе и о том, как она относится к женской дружбе.
Давайте знакомиться.
❧

В году есть два периода, когда случаются чудеса. Конец августа и конец декабря-начало января. Серьёзно, в эти дни может произойти все что угодно. В Августе обычно новые встречи, и мои личные, невероятные поступки. Иногда это затягивается до самого конца сентября. Когда речь заходит о новогодней поре, я знаю лишь одно, произойдёт чудо.
Сегодня 27 декабря. Чудо все нет.
Нет, я конечно знаю, правила. Что вы. Просто, у меня не получается их соблюдать. Не могу я не ждать его. Но скоро эта пора подойдёт к середине, нужно как обычно, задрать нос повыше и сделать вид, а главное поверить самой, что я ничего не жду.
Чудо никогда не прийдет, если его сторожить на пороге.

Сегодня такой день, что самое то задраит нос повыше. Я приехала к папе, зажгла гирлянды на окнах, чтобы чудо точно не промахнулось мимо меня, собрала волосы в пучок, и взяла в руки новый телефон. Я не стала переносить на него фотографии, прошлое в прошлом! Я не оборачиваюсь назад!!! Правда, в это верят все, кроме меня... Зашла в ванну, итак, Музыка, свет, мотор. Под любимую песню аккуратно вступаю в душевую, свет от дополнительного светильника отражается в зеркальных стенках душевой и играет в воде, чувствую себя звездой, на которую направили сотню объективов. Пугающе и смешно одновременно, но именно это и нужно, чтобы почувствовать себя уверенной и все-таки задраит нос! Ты такая грациозная, в отражении четырёх зеркал, тонкую голень запускаешь под струю во...
"Яй!" Обожглась. Прыгаю на одной ноге как слон. Ну вот. Опять замечталась и забыла настроить воду. Заход дубль два. Итааааак, выставляю ножку, как звезда кордебалета, и вуаля, в этот раз без ожогов. Переполненная гордостью, залезаю целиком под воду, вместе с лицом. О-о-о, чуть не забыла, припев же!!! Подпеваю, жадно урывая глотки воздуха под струей воды.
Все идеально.
❧

Утро началось со звонка будильника. Огоньки на ленах все ещё мерцали, зазывая чудо. Нужно собираться. Сажусь и осматриваюсь по сторонам, куча подушек, одеяло, свитер... Иду умываться, о боже, опять синяки под глазами, надо бы выкинуть тот корейский крем, уже 2 месяца мажусь, а вид панды не пропадает. Так, что это у нас? Ммм брови опять примялись и я похожа на филина. Из косметики с собой только тушь и тени для бровей, ну и ладно. Холодная вода всегда спасала, придавая свежий вид лицу. Ну, сегодня не исключение.
Сварю кофе. Да, теперь то я умею варить кофе... фу. Прошлое в прошлом, прошлое в прошлом... когда я уже запомню это?  Ну что мне теперь, без кофе жить? Просто свари кофе, не думая о нем. Просто же. Так, турка, 3,5 ложки кофе, вода. Ставлю на плету, помешивая.
Вечером встретилась с двумя друзьями, мы пошли в кальянную. Приставки, карты, эль, кальян на молоке и трое типа совершеннолетних. Смех на весь зал, воспоминания, объятья, старые шутки.
Ночью я на вспомнила "письмо к женщине" и повторяла выученные наизусть строки. "Лицом к лицу. Лица не увидать..." у меня все хорошо. А не сплю почему? Ну, просто не спиться. Нет-нет, не думаю о нем, нет, ну возможно я в ударе нежных чувств. Пусть живет так как его ведёт звезда. Фу. Мысли прочь, собрание окончено, всем спасибо, всем Досвидания.

Сегодня на дачу, а это значит, что скоро Новый год.

На дачу мы приехали в час ночи, поездка выдалась ужасной. Мы проезжали мимо одного места и я чуть не заплакала. Это очень важное для меня место. Там тоже мерцали огоньки зазывая чудо, ведь там знали о том, что оно иногда промахивается и уходит другим в руки. Я не знаю как это описать, но я просто увидела это место и между легкими и горлом, будем называть это место душой, резко появилась пустота распирающая меня изнутри, люди называют это комком в горле, но это что-то более сильное. Это произошло за доли секунды. Хорошо, что я успела поймать это и резко выдохнуть.
У меня на коленях собака, она не переносит поездки в машине и вечно трясётся. Пряня вжалась в меня и продолжила трястись.
В машине я больше не могла не думать о том месте. Когда я думаю о таком, я не произвольно хмурюсь сдвигая брови, а комок в душе растёт.

Знаете, есть такие люди:
- Кто будет тортик?-спрашивает хозяйка квартиры в которой отмечается чей-то очередной день рождения. Там все лучшие друзья, они же с детства не разлей вода, проверенные временем и горем.
Неловкое молчание среди женщин, мужчины подставляют тарелки.
Одна из женщин все-таки решается прервать это уже неприлично длинное молчание:
- я не буду...
Все с наигранным недоумением посмотрели на неё, хоть у всех в голове эти же слова только в своей формулировке.
- почему?
Более глупого вопроса она не слышала, всем и так понятно почему, просто они хотят присвоить себе ее оправдание.
- я на диете. Мы с Лешей едим в Египет через неделю, я хочу быть в форме.
Все посмотрели на неё с ещё большим недоумением. Секунда тишины, а дальше все разорвались криками о своём псевдомнении...
"Ой, да ты прекрасно выглядишь!" Кричала девушка в утягивающих колготках.
"Куда тебе? Настоящие мужики любят мясо, а не кости!" Кричала самая одинокая из всех, у нее был парень 3,5 годна назад, а после затишье. Он ушёл от неё к груде костей.
"Ты шикарно выглядишь!!! От одного кусочка ничего не будет!!!" Сказала Ира, которая через месяц летит в Тайланд и должна выглядеть на фотографиях лучше всех. Но, пока что не помещается в свой купальник. Худеть она конечно же не намерена, проще откормить подруг. И быть на их фоне звездой.
Молчала только одна, Ира уже не высовывается примерно пол года. Она решила, что уговаривать есть торт человека глупо, да и зачем ей срывать диету, она же должна нравиться мужу, а то не дай бог ещё у них начнутся проблемы в отношениях и они начнут ссориться... Ну и ещё Ира 6 месяцев спит с ее мужем, имея собственного.
- ну ладно, уговорили!-сказала главная героиня- но только кусочек, а с понедельника на диету!

Все это я написала ради последних слов, с понедельника на диету. Естественно в понедельник она случайно положит в чай привычные 2,5 ложки сахара и вспомнит о диете только тогда когда его выпьет. Ну, ничего можно на диету и со следующего понедельника, она же не говорила с какого именно.
Так и я, только я начинаю новую жизнь с понедельника.
И так из года в год.
Я случайно подняла тему женской дружбы, что же, вы уже взрослые и сами понимаете, что ее не существует.

В этом году, Новый год мне особо противен. Я вернулась в исходную точку прошлого года. Опять пустота и отсутсвие слез. Круто. Полнейшая апатия.

Хотите сказку на ночь?
В тридевятом царстве-государстве...
Жила была девочка, в Ее жизни все было нормально, она общалась с крутыми ребятами, тусовалась и хорошо окончила среднюю школу.
Но 2-3 раза в год приходил страшный дракон. Он был как слон в посудной лавке. Крушил все в Ее жизни. Девочка была хорошая, а значит ей нравились плохие. Она влюбилась в этого дракона и по этому открывала дверь в свою жизнь и давала тапочки, чтобы чувствовал себя как дома. И вот в один прекрасный вечер она выставила его из своей жизни, накрепко заперла дверь. Никакого хаппи энда, как у Шекспира.
Ее жизнь наладилась, она склеила старые рамки и вазы которые разбил дракон. Вымела мусор и поменяла занавески.
А потом она заболела. Ее родители водили Ее по различным лекарям и волшебникам. Они назначали ей лекарства, различные травы.
Девочка спала по 16 часов в сутки и лихорадила. Она не могла есть и пить, у нее все болело, лекари запрещали ей резко двигаться и много ходить. И так пробыла она почти 3 месяца.
По окончанию этой страшной болезни, она обнаружила, что совсем выбилась из собственной жизни. Она пропустила 3 месяца обучения, она пропустила 3 месяца общения с друзьями, она пропустила 3 месяца прогулок, смеха, жизни.
Она растеряла свои вазы,те что склеивала каждый раз после дракона. Все рамки разбежались по другим жизням.
Конец.

У меня осталась только одна ваза. Бережно склеенная и хранившаяся на тумбочке в течении всей болезни. Иногда ней были цветы, иногда она стаяла на самом краю и была готова упасть.
Эта ваза невероятно дорога мне.

Утро. Куча подушек, пуховое одеяло, фотографии переплетение с гирляндой красных огоньков. На Новый год у нас грязь и слякоть. Добро пожаловать в Питер. За время болезни я полюбила натуральную красоту. Я и раньше не пользовалась тональными кремами, а теперь сторонюсь многих косметических средств. Я очень красивая, честно. У меня голубо-зеленые глаза в оправе длинных ресниц, натуральные брови, полнейшее отсутствие скул, вздернутый носик и пухлые губы. Ровные зубы, благодаря брекитам, чистая кожа и милые в меру показывающиеся щечки. Картину портят два огромных синяка под глазами. Ох, что я только не делала, я умывалась холодной водой, мазалась кремом, огурцы, компрессы, здоровый сон и правильное питание. Ничего не помогает.
Каждый раз после использования очередного средства, и очередного провала, я говорю себе " ну Должно же что-то напоминать окружающим, о том, что я настоящий дивой человек, а не девушка с обложки"

То место. Оно не выходит из головы. Я решила его нарисовать. Глупо, но мне стало невероятно тепло, вспоминать его до мельчайших деталей. Пустота подкралась с тыла и не заметно. Когда ты вспоминаешь все до последней детали, ты вспоминаешь то, что связано с этими деталями. В этом и проблема. Нет, это ужасное место. То есть оно прекрасное, но этим и ужасно. Я мечтаю там оказаться, но я не могу себе этого позволить.входной билет очень дорого стоит, да и возрастное ограничение... наверное, все посещения уже расписаны, да и хозяин заведения меня невзлюбил. Когда я рисовала, мне стало не по себе, от мысли, что я могу забыть это место. А возможно, через года, и не вспомнить о нем.

Итак, я уже говорила, что вернулась в исходную точку. Ровно год назад, я лежала в этой же постели, рыдая о драконе, и писала ему гневное письмо. Это была самая настоящая истерика от безысходности. Я писала ему о том, что устала и не знаю что делать.
Я взрослею. Прошёл год и я в похожей ситуации говорю себе " ой, да пошло оно к черту! Я прекрасна и мир вокруг прекрасен."
Дракон помог мне понять, что мы скучаем не по людям, а по воспоминаниям. Не путайте. И я не без гордости могу сказать, что бывший мне не нужен. Вообще. Я даже не злюсь на него, он это моё хорошее воспоминание, не более.
Прошёл год и я изменилась. Не знаю как для окружающих, но внутри другой человек, нежели тот, что был год назад. Я больше не ною по пустякам и стараюсь делать то, что хочу. Звучит глупо? Объясню.
У вас бывало такое, что вы думаете:
"Ох, если бы я только сейчас позвонила ей, я бы сказала, что скучаю и была не права..."
"Какой ужас, я сейчас взорвусь от злости, сломать бы что-нибудь, может, проораться"
"Как она смеет мне это говорить? Я бы Ее заткнула, я бы ей сказала"
"Боже, он идёт со своими друзьями, эти чёрные волосы... я хочу его поцеловать..."

И что вам мешает каждый раз?
Правильно, вы. Вы думаете за других, вы надумываете себе их реакцию,их эмоции, ущемляя свои.

Возьми и позвони, уверяю, даже если она не возьмёт трубку или же грубо ответит, ей уже приятно или важно.
Иди и кричи. Серьёзно, иначе ты ещё пару месяцев будешь думать об этом и грызть себя.
Ну и заткни, скажи что ты думаешь, иначе это не прекратится.
Подойди и поцелуй, если не хватает смелости поцеловать, то просто познакомься. Где это сказано, что девушкам нельзя подходить первым? Чушь! Не слушайте, я лично подходила первая.

Год закончился. Могу подвести итоги.
Я обзавелась мечтой- написать книгу
У меня была одна безумная мысль и я Ее воплотила в жизнь, не без помощи конечно. И знаете что? Я ни капли не жалею! Все могут осуждать, а я считаю это одним из самых правильных решений.
У меня появилась собака.
Сдала эти гребаные экзамены.
Начала поиски себя.
Пережила болезнь.
Маша. Да, я вас ещё не познакомила, об этом позже, я не могу сейчас объяснять, она заслуживает как минимум личную главу, а если быть честной с ней, то я могу посветить ей книгу.
Моя ваза. Надеюсь, ты не обижаешься, что я пока что так тебя называю. Я ещё не готова про тебя рассказать. Подожди чутка.
Папина свадьба.
Я сблизилась с невероятно важным для меня человеком, моей бабушкой. И пошли к черту те, кто скажут, что это для глупо. Она замечательная и если вы из тех, кто уже идут по направлению, то скажу вам в след, я не виновата, что у вас такие отношения с бабушкой. С друзьями у нас есть такое выражение "Да я не идеальна, но и ты не Александра Ивановна"

Я могу лишь сказать, что работаю над собой, и вы увидите, как я меняюсь.
Меня ещё ни раз раздавят и ещё не раз я скажу что я самая счастливая во всем мире.

Новый год прошёл. Чудо все ещё нет. А может, в этом и есть чудо, что его нет?

Мы праздновали до 6:30. Честно говоря, я ненавижу все эти новогодние салаты и телепрограммы. Мы поменялись подарками, куча упаковочной бумаги и лент. Звон бокалов, салюты, тосты... все это прошло так быстро и так незаметно, что мне показалось, что всего этого не было. Мы выпили пепел желаний под бой курантов и прожгли скатерть. Наверное все, больше рассказывать нечего.
❧

Я переживала. Внутри было чувство приближающихся проблем и неприятностей, возможно провала.
Но я уже пообещала, а я держу свои слова. Ну, вроде все, вещи собраны, папа прогревает машину, так, у меня с собой бутылка вина, два ребёнка, еда ровно на один день и чувство ответственности. Кажется, все в сборе.
Сели в машину и я занялась самым любимым делом- начала говорить. Я начинала говорить о погоде, а закончила о том, что года два назад очень хотела биту. Я успокаиваю свои мысли начиная говорить. Они начинают внимательно меня слушать и вроде утихают. Естественно не на долго, но хоть что-то.

Есть три типа людей.
Все трое смотрели один фильм.
Первому понравился сюжет, то что самолёт упал, но главные герои выжили, доплыли до острова, построили дом, их спасли.
Второму, то как был снят фильм. Спецэффекты, насколько был крутой актёрский состав, графика...
А третьему то, какие эмоции пережили герои. То как сильно девушка переживала во время падения самолета, что не сказала маме, что любит Ее.

И речь тут далеко не о фильмах.

Мы приехали. Дома ждала кошка. Ребята покидали вещи, папа уехал, мы разделили список дел.
Закрыла за ними дверь. Все мелкие предметы в пакет, мамины украшения в шкаф, пересчитала духи,ровно 32. Протерла зеркало и убрала лишнюю обувь. Душ. Наконец-то нормальный душ. Полотенце на голове, мокрые следы на полу. Делаю музыку погромче. Пританцовывая иду к двери проверяя как закрыт замок, вдруг они откроют дверь сами и увидят такую меня, будет неловко, а одеваться я не хочу. Кстати об этом, не стоит мелькать перед окном. Ловлю своё отражение в зеркале шкафа. Припев! Не произвольно подпрыгиваю и начинаю танцевать! Все самые искренние танцы происходят наедине с собой или в очень пьяном виде. Полотенце падает на пол с головы. Поднимаю его смотря на Часы, уже семь! Боже, я ничего не успею! Бегу сушить голову через шкаф с одеждой. Продолжаю оставлять следы воды на полу.
Пришла Женя. Давайте я вас познакомлю. Предупреждаю, это будет лично моё восприятие человека, не более. Возможно, когда вы Ее встретите, вы Ее и не узнаете, потому что у вас сложатся совсем другое видение Ее. Это помается всех, про кого я буду рассказывать.
Женя, миниатюрный, голубоглазый, но очень яркий лучик солнца. Она всегда светится, чтобы не происходило. Но как известно,самым лучшим людям больше всего достаётся от жизни... Я не имею права копаться здесь в Ее жизни. Но я уважаю Ее хотя бы за то, что она никогда не опускает нос и не перестаёт улыбаться. Она всегда чужие проблемы принимает как свои и бежит помогать.  Мы с ней похожи, не во многом, но одно у нас точно есть общее. Мы сидим на одном наркотике. Мы зависимы, постоянно ищем дозу. Мы съедим на эмоциях. Если нам человек даёт эмоции, мы ничего не сможем с собой поделать, нами можно будет управлять, так как нам нужна новая порция. Хорошие или плохие, не имеет значения.
Она пришла и я сразу выдохнула. С ней все проще. Она разулась и я подошла обнять Ее. Честно говоря, я сильно переживала перед Ее приходом.
Я должна кое-что рассказать.
Думала не придётся.
В последние выходные 2016 дома у моей подруги я напилась. С Женей на балконе мы долго разговаривали и если уже совсем честно, я плакала и кричала во всю силу. Я курила сигарету за сигаретой. В обычной жизни я не курю. У меня даже не получается, я начинаю задыхаться, слезы сопли и все прочее. Я вынесла ей Мозги. Меня было не заткнуть, я рыдала обо всем. Возможно позже у меня будет настроение углубиться в эту ситуацию, но точно не сегодня. На той тусовке я отличилась... после неё я ни с кем не общалась в живую и мне казалось, что я много кого обидела.
Я не знала как она ко мне относится, после той ночи, но она мне очень дорога, не знаю почему.
Она зашла и я обняла Ее. Она не выглядела как обиженная или же злая, она была обычной. Все так же светилась и улыбалась. Мы зашли на кухню.
Открыли бутылку вина и разлили Ее по бокалам. Оповестив всех, что можно приходить, мы сели болтать. Через пару глотков вина, я решилась спросить:
- Жень, ты сильно злишься на меня за ту ночь?..-не пропуская и секунды, чтобы не дать ей ответить- Я честно не хотела загружать тебя, прости...
Она меня прервала:
- Кать... Ты меня на обидела этим, тебе нужно было выговориться.
Она все ещё улыбалась.
- Прости, это все глупые эмоции, а,а как Настя на все это отреагировала? Я же устроила это в Ее квартире...
И тут Женя залилась звонким и напрягающим смехом. Неужели я чего-то не помню?
- Ты всех повеселила! Ну, почти всех, Кириллу было не смешно. Ой, а зачем ты так с Гришей?
Я сижу молча выкатив глаза. Наверное она поняла, что я не понимаю о чем она.
- Ну, когда ты уже вышла на кухню, умывшись, ты начала курить. Ну как начала, продолжила- смеясь говорила Женя, по Ее прерывистому голосу было понятно, что она сдерживает смех изо всех сил и дальше будет что-то особое- ты курила с видом статной дамы стряхивая пепел на пол, задавая вопросы Ему о его бывшей, а он просто сидит, молча сидит не зная что делать, как отвечать, ты смотришь ему в глаза и тушишь сигарету в его чашке с чаем. Она была у него в руках!!!-дальше она уже разорвалась смехом.
Я сижу и смеюсь до слез. Я вспоминаю своё лицо, свои слова...
- Я ещё очень удачно наливала сок... в перевёрнутый стакан!- смеясь говорю я- проливаю, вижу это и говорю тсссс. Ахахахах.

Я поняла, что все что я делала это не так уж и страшно и если кто-то и злиться на меня, то это Гриша.
Но он меня волновал меньше всех. Так что все в порядке.

Пришла Настя, та самая подруга и с ней Ее брат с другом. Первое что бросилось в глаза это то какие они высокие!
Они поздоровались, я обнялась с Настей. Попыталась извиниться перед ней, но она смеясь сказала:
-о чем ты? Все хорошо, я даже угарнула.
Ушли на кухню. Я варю глинтвейн. Снимаю цедру апельсина, давлю сок, ищу специи, вливаю красное вино.
Севастьян тащит стулья на кухню, Настя разливает вино по бокалам, Женя убирает водку в морозилку где уже лежат заранее заготовленные стопки. Мальчики знакомятся с моей младшей сестрой.
Полнейшая идиллия.
Звонок телефона.
Я снимаю трубку:
-да?
- Катюха, это Лёха, не узнала?
-нет, у меня не записан твой номер. Что-то случилось?
- да не, я звоню узнать можно я с собой старшего брата возьму? И что нужно купить?
- так, а оне не разнесёт мне квартиру?
-не, ты что, я за него ручаюсь!
Отстранившись от телефона спрашиваю:
- кто-нибудь знает брата Леши?
Все дружно покачали головами.
Вернувшись к телефону:
-пусть приходит, только смотри за ним!
- Кать, что купить-то?
- по честному,что-нибудь вкусненькое.
- к примеру?
- ну, мы пьём вино, думаю оно быстро закончится... А мальчики просят пиво.
- хорошо, жди.
Вешаю трубку.

Нас все больше и больше. Вот уже пришёл Денис.
Звонок в домофон, спускаюсь открыть дверь, а там Леша с Даней. Обнимаю, впускаю в квартиру. Его брат ещё выше, все два метра ростом... мои 160 см и два метра, ужас.
Вот уже на кухне куча бутылок:
Сангрия, три бутылки вина что принесли Леша анд компани, вино что привезла я, бутылка из под вина для глинтвейна, куча бутылок пива, водка и ещё что-то...
Мы включаем музыку громче! Начинаются танцы, мы прыгаем как ненормальные, кричим песни, волосы летают, гирлянды сверкают, мы пьём.
Смех на всю квартиру, пьём на брудершафт, опять танцевать!
Меня поднимает на руки Денис, я сразу прошу его поставить меня на место, так как я понимаю к чему все идёт. Мы фотографируемся, кто курить уходит, кто на кухню болтать. Поступило предложение пойди в магазин за одно захватить Гришу.
Мы идём под руку с Женей, смеёмся об окурках в чашках и криках на Настю.
Видим Гришу, девочки побежали к нему, а я шла с братом Насти. Подойдя к нему, я извинилась за чай, а потом заметила то что он покрасился в цвет пуха цыплёнка. Появилась новая тема для шуток с Женей.
В магазине я встретила Руслана. Мы оба разочаровались этой встречей. Он тем что увидел меня в этой компании и далеко не трезвую, а я тем, что ему негде провести этот вечер.
Хм... Руслан. Новое имя, не могу не сказать о нем пару слов. По моему мнению это один из самых приятных парней школы. У него приятный характер, на первый взгляд конечно же. Я слышала о нем много грязи, но не принимаю ничего за правду пока сама не увижу.
Я думаю, он много чего добьётся в этой жизни.
Поехали дальше.
В магазине мы купили сок и уверенной походкой пошли домой. Мне было переживательно оставлять там сестру за главную.
Мы смеёмся на всю улицу идя под руку с Женей. И тут у нас на пути мужик хватает девушку за волосы и бросает на асфальт. Из жени вырвалось:
"Ф-ф-ф-фаталити!"
Парни пошли разбираться... я самого трезвого схватила за рукав, как только увидела нож бабочку в руке у другого.
Все обошлось. Но по возвращению домой, они взяли ещё парней и пошли все-таки выяснять почему мужик проволок девушку по дороге. Итог был неожиданный, они согласились с парнем, что у него отбитая девушка и что мужики должны помогать друг другу. Пожали руки разошлись.
Пока они дружески болтали, я успела поговорить с Женей. Так получилось, что когда мы были на соревнованиях, видели одного очень интересного парня, я думала к кому подойти, в итоге выбрала своего нынешнего бывшего. В могла к нему. И Женя пригласила того парня. К сожалению, он не смог прийти. Мы давно с ней говорили о том, что было бы не плохо нас познакомить, дабы отношение к жизни похожее. Я очень сильно расстроилась, но не на долго, так как зайдя в квартиру я поняла, что половина нажралась, а вторая половина парила. Естественно меня затянуло в толпу всех этих чудесных людей.
Каким-то волшебным образом, я оказалась на кухне. Там Денис нашёл свежие уши, уши брата Насти. И одного и второго бросили девушки. Нужно было спасать Влада. Он был в ударе грусти. Да и выпивший. Мы вышли на улицу босиком. По снегу, босяком. Мы стояли посреди улицы и орали. На кого? На вселенную. Просто чтобы выпустить пар. Это помогло.
Звонок в дверь, ооо, это же Даня Алексеев с Папушей! Я честно говоря скучала по этим ребятам... два брата акробата. Они просто одинаковые. Серьёзно. Одинаково одеваются, одинаково ходят, стригутся, у них только взгляды различаются. У Папуши более самоуверенный что ли.
С Алексеевым, мы были не в лучших отношениях, но это в прошлом. Все в прошлом! И эта секунда, тоже уже в прошлом, ничего не изменить и нету смысла жалеть об этом. Ничего не исправить.
Алексеев неуверенно смотрит на меня, не зная как со мной здороваться. Я поднимаюсь на носочки чтобы его обнять. Он выдохнул. Крепкие объятия и с одним, и со вторым.
-Располагайтесь!
-Привет, ого тут народу!
Они исчезли в толпе.
Поворачиваю голову, а там Леша, в расклеенном состоянии. Я подсела к нему поболтать, кто как ни я знает как сильно нужно выговориться.
Он не связно говорит. Но мне это не важно, важно то, что он выговаривается. Он меня приобнял. И тут я слышу от него невероятно важные для меня слова, Леш, если ты это читаешь, спасибо.
"Ты..! Ты для меня идеальная девушка... вот знаешь есть шлюхи!!! Они торгуют собой на каждой тусовке... они красивые такие все... знаешь чем ты от них отличаешься? Ты видишь грань... я-я не знаю к-как это объяснить, но ты видишь эту грань между красиво и пошло, между женственно и продажно... у тебя такооой характер... мать его... но он такой пиздатый... вот для меня ты хорошая, прям идеальная девушка..."
Это дало мне встряску. Я подумала, а он прав, с какой стати я начала вешать нос? Да, тяжело назвать сравнение со шлюзами комплиментом, но это заставило меня улыбнуться. Леша, ты лучший! Спасибо.
Но мне пришлось уйти от Леши потому что я услышала что кто-то включил фен. Я уже представила зачем его включают пьяные люди... Влетаю в ванну, а там Женя, сидит на краю ванны и дует себе в лицо феном. Мы смотрели друг на друга пару секунд молча. Через пару десятков секунд я уже закрыла за собой дверь села с ней в ванну свесив ноги и тоже дула на нас холодным воздухом. Я уже говорила, что с самыми лучшими людьми происходят самые плохие вещи. У меня часто бывала желание вмазать Ее ангелу хранителю, потому что тот совсем за ней не смотрит. Она такая замечательная, а с ней происходят такие вещи.
Мы сидели в ванной обдувая себя холодным воздухом и смеялись:
- я смотрю у тебя розовые трусики?
-агааа ещё и с бантиком!
-у меня тоже с бантиком! Но они больные сиреневые!
Мы заливаемся смехом.
- знаешь Кать, я ему позвонила...
- легче?
- нет.
Я не буду рассказывать подробности, но после разговора мы обнялись и сидели так ещё какое-то время.
Я так хочу ей чем-нибудь помочь, но не могу. Это ужасное чувство.
Стук в ванну:
-уходите!!!-смеясь отвечаем мы.
-эй, скажите адрес!!!
-Абонент находятся вне зоны действия сети перезвоните после сигнала!!!-задыхаясь от смеха кричим мы.
-мы пиццу заказать хотим!!!
-ааа, тогда-ответили мы и продиктовали адрес.
Продолжаем сидеть при этом поем:
-районы! Квартала! Жилые массивы!!! Я!! Ухожу-у ухожу-у красиво!!!

Выхожу на кухню, а там в руках у Гриши моя кошка, он поднял Ее на вытянутых руках и предложил сдать на шаверму...
Я орала на него как резаная. Да, у нас никогда не будет нормального общения.

Лёжа на кровати родителей я смотрела в потолок и слушала рассказы братьев акробатов о жизни. Я пускала кольца пара в потолок. Они расширялись и в конечном итоге растворялись в потолке. Это всего лишь Вайп. Это всего лишь я.

На кузне уронили самовар. Он пробил стенку... надеюсь родители не заметят. Я встала на стул поправить самовар, который вернули на шкаф и тут чувствую прикосновения к своей попе.
Поворот.
Пощечина.
Поправляю самовар.
Прикосновение.
Поворот.
Хлесткая пощечина.
До него дошло.