Скрежет в ушах, я беру биту, вздох, я открываю глаза после скекундного моргания, я сижу в классе, переполненом народом, тишина, не считая противного голоса учителя, полнейшее не понимание звуков вылетающих из Ее рта, вперемешку с надменными заявлениями, опять выдох. Я замахиваюсь битой над классом. Все замедленно для лучшего рассмотрения картины. В ушах звук тормозов автомобиля на гонках. Вздох, я сижу и смотрю на доску, с амнезией для ранее сказанных слов педагога. Выдох, злость закипает где-то внутри, я со свистом разбиваю пополам парту, щепки летят в разные стороны, я не слышу ударов, лишь скрежет. Ещё один глоток воздуха, я продолжаю сидеть неподвижно, ненависть, ощущение непонимания и внутренней истерии, лицо не выражает ничего. Закрываю глаза, опять вижу как парта падает, поворачиваюсь к педагог и замахиваюсь со всей ненавистью и обидой, скручивая своё тело словно спираль, мощно распрямляюсь и наношу удар, со всей амплитудой... открываю глаза, записываю задачу с доски, уже не слышу голоса педагога, только звон. 

Вы знаете,если вы по честному чего-то сильно хотите, то это происходит. Нет, я говорю лишь об искреннем чувстве, когда вы хотите чего-то всем сердцем и не верите, что это может когда-либо случиться. К примеру, вы моделируете ситуацию в голове. С вами, возможно через года это случится. Вы будите счастливы или нет, зависит только от вас. Но шанс вам дадут.
Сегодня, я встала в свой законный выходной, не свет не заря, чтобы попасть на утренний сеанс в кино. Вымыла голову, наспех позавтракала, собралась и поехала к метро. По дороге, я купила обложку на студенческий, чтобы одеть его на ученический и предоставлять как уже документ об совершенного гражданина нашей страны. Зашла в метро и тут я понимаю, что в вагоне со мной если не он, то невероятно похожий парень... внутри все сжалось, а дыхание участилось. Нет!!! Не сегодня. Я не готова к 5му году! Он кажется тоже.
Он из тех, с кем даже по дружбе меня устраивает. Звучит унизительно, но я действительно не способна противостоять этому парню и это пугает. Я знаю, что если он сейчас подойдёт, то мои ноги подкосятся, я грудь переполнится вакуумом. И я опять утону в нем.
Он- это моя невесомость. Вроде захватывает, а вырваться и противостоять невозможно.

Единственный человек, с которым вы проживете всю жизнь это вы сами. Так зачем же меняться для кого-то кроме самого себя? Единственный человек, которому вы должны нравиться это вы. Будите вы личностью или чей-то копией совершенно не важно. Если вы нравитесь себе в образе Печального рыцаря или же в образе роковой женщины, повидавшей не мало в свои 16, то пожалуйста. Это ваш выбор, ваши возможности, ваш стиль. Не стоит бояться самовыражаться. Меряйте роли, за примерку денег не берут. Это нормально сегодня хотеть быть с короткой стрижкой, в чёрной водолазке, с мундштуком и кучей бумаг, а завтра изображать из себя убитого романтика с дуршлагом вместо сердца, носить убитые кеды и небрежный хвост. Нет ничего постыдного в том, чтобы хотеть носить чулки и наигранно охать и ахать перед очередным мужчиной, сидя в дорогом ресторане стуча ногтями по бокалу пиногриджи. Главное по возвращению домой, продолжать уважать себя, смотря в зеркало не говорить себе о том, что ты явно лишний в этом мире.
Цель нашей жизни- самоуважение. 

О это прекрасное чувство падения... когда ты куборем летишь с горы вместе с лавиной снега. От тебя завит только насколько сильно ты переломаешь себе кости, предотвратить падение- невозможно. И в этот момент, ты не хочешь есть, пить спать, ты не понимаешь почему в твоей комнате не найти пятый угол. Есть желание сесть прямо здесь, сначала рыдать, рыдать в захлеб, с неконтролируемыми возгласами и вздохами, а потом, одномоментно замолчать.  И просто сидеть смотреть в одну точку. В голове будет звон. Пронзительный звон, доказывающий то что ты не одинок, у тебя же есть твои внутренние угрызения. По линии печали, вы спускаетесь вниз к своим переживаниям. Уже покорно, ужа не имея сил сопротивляться. Комок в горле Перестанет давить на лёгкие, перекрывая кислород. А пока... пока не настало это бессилие, вы будите брыкаться в своём подсознании, в бесполезной надежде спастись от собственной совести. Но от себя не убежишь.

Ничего нового, просто в один момент, ты понимаешь, что уже долго дышишь прерывисто, а в горле пустота. И ты не понимаешь, в какой именно момент тебя захватила это чувство безысходности и полнейшего желания стечь по стенке. Привычное чувство, когда ты о нем просто говоришь, но не тогда, когда оно наступает. Человеческий язык существуем тысячелетия, а мне не хватает слов, чтобы объяснить, что чувствую. Это так пропустить ступеньку или когда ты зазевался и перед твоим носом пролетает машина сигналя, еле не сбивая тебя. Это как дочитать любимую книгу и понять, что ты больше ничего не сможешь узнать о главном герое, это сильнее чем услышать страшный диагноз от врача или сидеть в падающем самолёте. Всего этого не описать одним словом. Это страх, осознание того, что ты бессилен в этой ситуации, это захват духа и оглушающий хлопок по ушам,