Вернёмся к рубрике "дневник моих мыслей "
16 лет это возраст проб и ошибок, в этом возрасте люди идут своё место, своих людей, учатся любить. Это одно из лучших времён, в жизни человека. А я к 16 годам разучилась плакать. Слезы наворачиваются, но не текут. Вы скажете-это же ужастно, нужно идти к врачу это признак депрессии. Вы правы, хоть даже и не представляете всей глубины проблемы. Если у тебя это состояние оно может захватить тебя на весь день, она будет душить тебя, сожмёт твоё горло и начнёт нагонять безысходность. Это состояние с которым не справиться. Оно просто есть. И все. Ты ничего не хочешь, у тебя падает давление, есть желание разрыдаться, кричать, а ты не можешь.
Я это чувство испытываю каждый день. Оно приходит постепенно. А в какой-то момент взрывается в тебе. Накрывает тебя с головой, ты уже не сопротивляешься. У тебя пропадает желание что либо делать, ты слаб. Оно приходит по разным причинам, ты весь день был в луже или ты что-то не смог , но чаще всего, ты влюбилась. Да да, а от этого уже никуда не деться.  Ты разочаровываешься в музыке, в людях, в своей жизни, в себе.. Вот музыка меня особенно расстраивает... Ты думаешь, что все что бы ты ни делала это приведёт к провалу, а если не к провалу, а победе, то она бессмысленна.
Тогда, я жду вечера, набираю ванну с горячей водой, ложусь в неё, а душ с ледяной водой, направляю на себя. И ухожу с  головой под воду. 

Как трудно бывает растравится на долгое время. Вашем режим дня становится похож на :
1. Кофе холодный и почти безвкусный
2. Мысли о будущем дне плавно переходящие в воспоминания о нем. Это придаёт вашему раскоканному состоянию определенный шарм
3. Бесполезные попытки чем-то себя увлечь. Каждый раз заканчиваются провалом
4. Домашние дела. Да, даже в состоянии полного дерьма не возможно избежать их.
5. Промежуточная еда, не приносящая никакого удовольствия.
6. Первая приятная часть- это вечерний/ночной душ. Вы заходите в ванну, раздеваясь смотрите на себя и как бы мысленно поздравляете с ещё одним потраченным днём. Затем включаете воду сначала тёплую, дожидаясь того момента, когда ванна будет наполнена настолько что вы сможете в ней "утонуть" с головой, меняете температуру воды на ледяную, переставляя с крана на душ. Вставив душ в крепление на стене вы погружаетесь в воду, задерживая дыхание. Волосы расходятся по дну в разные стороны словно дым по воздуху, захватывая все пространство вокруг вас. Они не мешают, они создают ощущение невесомости. Секунду спустя, сы начинаете переживать из-за нехватки воздуха, но уже через миг вы спокойны и начинаете слышать как капли летящие струйками из душа ударяются об плотный, тяжотый слой воды, сливаясь с ним в одно целое. Но началу, они беспомощно повинуются температуре набранной ванны. Вы делаете первый вздох. Нет, вы не задыхались под водкой, вы были под ней ровно столько, сколько вам было комфортно, но этот вздох, дал вам ещё пару десятков секунд под водой. Уже через 3-4 таких новых вздохов и погружений, те самые беспомощные капли гасили завоевывать пространство остужая воду вокруг вас. Вы слышите как они звонко подают и как звенит у вас в ушах. Вы садитесь. Ногам ещё тепло, а по плечам уже текут холодные капли, они обжигают прогретое тело, заставляя чувствовать себя живой. Вот уже ваши дымные волосы просто обличают вашу спину, а те капли что так звонко бились, сейчас просто шумят.
Ради этого стоило просыпаться с утра)
7. Это разговор за ужином с родителями, в разные дни они вызывают разные эмоции. К счастью я научилась сглатывать весь негатив. А вот хорошее хранится во мне ещё долго. Может я этого и не показываю, но из головы это долго не выходит.
8.кровать. Звучит как приговор.знаете почему ? Потому что ближайшие 6-7 часов ты только и будешь что думать и анализировать. Тебе просто не уснуть. Ты думаешь о нем. Как он там ? Все от у него хорошо, думает ли он о тебе ? А может ему плевать ?
9. Что-то типа сна.

Всем привет. Это дневник моих мыслей. Сегодня, собственно как и последние 4 месяца, я долго не могла уснуть. Мысли кишили в голове, одна сменяла другую с неимоверной скоростью и они порой бывают настолько важными и глубокими, что просто забыть их, как это делают обычные люди, было бы варварством.
Мне 15 лет и я не самый хороший вариант подростка. Я живу в семье с достатком чуть выше среднего, у меня заботливые родители и умница сестра. Мной занимаются, меня возят по разным странам, одевают в лучших магазинах  города, вкусно кормят, поддерживают во всем. Я учусь выше среднего, 10 лет занимаюсь танцами. Вы спросите, а что не так ? Я же описала примерного ребёнка с картинки.
Я слишком много думаю. Я поймала себя на мысли, что дружбы не бывает. Вообще. Что бы это понять, многим не хватает целой жизни, а мне хватило всего 15 лет. За все это время, я поняла, что все мы неисправимые эгоисты. А я, наверно самый большой эгоист в мире, так как я это признаю. Вы скажете, а как же волонтёры, люди занимающиеся благотворительностью? У них срабатывает совесть. У них просто хорошо развито сострадание и что бы избавиться от угрызений совести, они жертвуют деньги, помогают людям, сдают кровь, все это делается для того, что бы вечером, после всех этих дел, можно было бы сказать, самому себе и всему миру, какой я молодец, что бы знакомые тебя хвалили, родители гордились и твоё внутреннее я было счастливо от количества похвалы. Я знакома с одной валантершей, днём, она ездит на митинги за зож, помогает старикам, убирает улицы, а ночью, курит план и пьет как отставной майор. Однажды, я спросила у неё:
-зачем ты это делаешь? Тебе же это не нравится.
-я это делаю для достижения гармонии внутри себя. За сутки, я делаю равное количество плохого и хорошего-она замолчала, а уже через секунду рассмеялась- да шучу, просто это мои исправительные работы. И в конце концов, должна же я быть хоть где-то нужной. Я прихожу на эти работы и вижу, что людям без меня не справиться, я чувствую себя лучше от того, что какие-то сопливые дети из детского дома говорят мне спасибо. Честно говоря, мне наплевать на то что у них теперь есть раскраски или новые фломастеры, но они единственные кто говорят мне искренни спасибо, за то что я делаю и это самое ценное для меня и моего самолюбия. А ночью я делаю то что люблю, то что у меня хорошо получается- я курю.- сказала она доставая из рюкзака сигареты
Я пожала плечами и одобрительно улыбнулась, ведь каждому человеку необходимо быть кому-то нужным.
-почему бы тебе не заняться волонтёрском ?-продолжала она  будем вместе ходить, помогать, а ночью раскуриваться ? Согласись, такая жизнь не такой уж и плохой вариант.
Она сделала первую затяжку и умело выпустила кольцо в потолок, на него попал тонкий лучик света из окна и кольцо засветилось бронзой.
-я в этой жизни ищу нечто большее, я хочу быть услышанной. Я хочу заработать много денег и сделать что-то неимоверное для своих родителей, для сестры. Я считаю, что в этой жизни достойны уважения лишь родители, те кто сделал для тебя что-то и те люди, которых ты выбрал сам, а они выбрали тебя. Так сказать те, кто приручил тебя, а ты его. Остальные пусть идут к черту.
Девушка сделала ещё пару затяжек, а затем метким и привычным движение без всяких усилий она забросила бычек в урну. Сделала пару шагов ко мне и сказала:
-Каждому своё. Я вообще не люблю людей.
Одна из любимых тем для рассуждения является тем, кто мы и что вокруг. Я не верю ни в теорию Дарвина, ни в то что все состоит из молекул, а те в свою очередь из атомов и в прочую чепуху. Я уверена, что вокруг все иллюзия. Вы скажете, но мы же чувствуем прикосновения, мы чувствуем боль, холод. А вы сами подумайте, это чувствуем не мы, это чувствуют рецепторы. И если внушить себе что здесь холодно, вы почувствуете мурашки по коже. Все мы видели, различные предсказания, по типу что если у вас чешется левая пятка, то вас ждёт новое знакомство, если же у вас чешется правая рука, то бла бла бла... Так вот когда мы читаем это, у нас начинает чесаться все на свете, и глаза, и спина, и пальцы, хотя минуту назад все было в порядке. Получается, внешнего раздражителя нет, зато есть самовнушение. И если нам с детства говорить, что например трава оставляет ожоги, человек коснувшись её ощутит боль.
От куда ваша уверенность в том, что чему нас учат в школе правда?? По моему, школа это лучшая репетиция жизни. На уроках, нас учат искать, обрабатывать, воспринимать, воспроизводить информацию и запоминать её, логически мыслить и уметь принимать решения, учат находить подход к различным людям и добиваться от них того результата, который вам нужен, существовать в обществе, подчиняться или для более смышлёных, создавать видимое ощущение подчинения. Отличники, которые зубрят день и ночь, станут офисными планктонами, а те кто хитростью добьются оценки, станут успешными людьми, так как они умеют общаться с людьми и договариваться с ними, а те кто зубрил, ну что ж, они теперь с легкостью смогут воспроизвести от силы 40% того, что они учили. Нужно ли им это ? Наверное. Я не буду говорить, что они от этого менее счастливые, нет, все мы счастливы по своему и может, обычный офисный рабочий, счастлив намного больше чем какой-нибудь миллиардер.  

Я не спала всю ночь, переживала, анализировала. В итоге, позвонила бывшему. Мы мило поболтали. Вы скажете фу шлюха, а я вам скажу что один звонок ни к чему не обязывает. 

Вчера в 9 вечера он уехал. Внутри стало так пусто. Наверное, это нормально. Он сказал, что 2 месяца это слишком долго. Какой итог ? Не доверяйтесь никому на все 100.

Иногда, я вхожу в такое состояние, когда тебе ничего не хочется, музыка надоедает, еда кажется тяжелой и не вкусной, ты не видишь смысла во встречах со знакомыми, а слово друзья кажется настолько смешным и глупым. Книги требуют слишком много сил, ты чувствуешь апатию, поначалу злость, а позже безразличие. Каждый твой поступок заканчивается неудачей, ты рассеянная, неуклюжая..
Все что ты можешь делать- это писать.
2 день как я заметила у себя предпосылки к этому состоянию.
Раньше, я вела записи в дневнике, но с временем я поняла, что это не лучший вариант. Его могут найти/взять те люди кому не следует.
Вы скажете, что тут я выкладываю то самое, личное на всеобщее обозрение. Да, но вы меня не знаете, а я не знаю вас. Мне не важно что вы про меня подумаете, ведь мы возможно никогда не узнаем друг-друга. Возможно со многими из вас я уже случайно виделась, едя в метро или проходя по улице, может сидя в кафе, летя в самолёте или покупая пиццу.
Но это совсем не важно, вы не поймёте что это я, а я что это вы.
With love, Catherine 

Доброе утро, ну или какое оно у вас там. Лично моё утро началось с выяснений отношений..
2 месяца, разве это долго ? Я считаю что нет. Он сегодня уезжает, а значит мы не увидимся до сентября. Что может быть хуже? 

Я решила вам рассказать почему же я все-таки выделила его из всех прочих. Мы часто задумываемся о том что о нас подумают окружающие. А теперь представьте такую картину, 3 часа ночи, мы с ним устроили забег босиком по лужам. Только что прошёл дождь, я в домашних шортах и майке, бегаю с ним по лужам. Брызгаюсь, смеюсь, улыбаюсь. И я ни на секунду не задумалась о том, что нас кто-то может увидеть. Знаете почему? Потому что самый главный человек был рядом со мной и тоже бегал по лужам. Придя домой, счастливые мы пошли отмывать ноги и сушить головы, смеясь и кидаясь полотенцами.
Будь на его месте кто-то другой, мне бы даже в голову такая мысль не пришла. С ним я могу быть настоящей.
он зацепил ещё в тот момент когда мы случайно (как мне кажется, может это его очередной поступок) отбились от компании. Мы гуляли часа в 2 ночи, смеялись, болтали обо всем и я сказала что мечтаю встретить рассвет на крыше. Он ничего не ответил, мы продолжали куда-то идти и вдруг от подходит к домофону одной из парадной и вот уже через пару минут мы на крыше. От туда был виден почти весь город. Мы просидели там ровно до рассвета, после чего он повернулся и сказал: "вот, твоя мечта исполнилась ?"
Я его не просила, он сам. Вот они заветные слова... Он. Сам. 

мне часто попадаются парни, за которых нужно все решать. Ты всегда знаешь что произойдёт в следующую  секунду, контролируешь все. Что может быть хуже ? Только постоянные вопросы, "можно ли тебя поцеловать" или то что парень ломается. 

Я уже думала, что можно поставить крест на всех особях мужского пола, но вдруг мне подвернулся тот, кто изменил моё мнение. 

Не успев обрадоваться, я вспомнила что я последняя неудачница и что что-то точно должно пойти не так. Я была права. Он уезжает на все Лето. Мало того, он ещё и считает что сейчас не лучшее время начинать. 

Все как обычно испорченно.