Я счастлива до потери пульса. У меня есть он. С каждым днём, Я все больше замечаю, как он трепетно ко мне относится. Да, все ваши мальчика накрывают вас ночью и домогаются по поводу и без. А мой... Мой, хоть ещё и ребёнок в душе, способен успокоить за минуту, крепко прижав к себе и повторяя "прости... Все хорошо... Уже, все хорошо... Не плачь... Прости..." И ты чувствуешь, каждым сантиметром своего тела, как сильно он хочет привести тебя в чувства и как сильно испугался за тебя, он не просто обнимает, он это делает с силой, да так, чтобы ты чувствовала, что ты его, что он рядом... Он рядом, он, такой сильный, взрослый, мужественный, а ты такая маленькая в его руках... Мои истерики обычно затяжные, мне не прийти в себя, а тут... 1-2 минуты и я уже хочу уснуть в его руках. Его руки... Нет, это уже помешательство... Но в этих руках хочется раствориться, хочется чтобы эти руки сильно хватали за плечи когда ты кричишь и буквально трясёшься от злости, хочется чтобы эти руки подтягивали тебя ночью, Боже, это было всего раз, но я боялась пошевелиться, ведь, это заставило меня улыбаться затаив дыхание. Хочется чтобы он обнимал этими руками, держал за шею, проводил по волосам, тем самым движением, как будто играясь, но при этом так трепетно и ласково... Хочется чтобы эти руки никогда не дали мне уйти.
Господи, как я боюсь когда-нибудь вспылить в присущей мне манере, обидеть его, нерегнуть палку и... Он уйдёт... Или что хуже, даст это сделать мне...
Нет, я не клянусь, что завтра с утра я проснусь и все ещё буду испытывать к нему это все, но на сегодняшний день, он, это лучшее что со мной было.
Я эмоциональная девочка. И он, это первый человек из-за кого я плакала от счастья.
Да, он ещё тот ребёнок, даже иногда в плохом смысле, но черт возьми, это лучший ребёнок, что я когда либо видела.
Он учит меня. Даже когда сам того не понимает. Он учит меня всему... До него, я не ходила за руку и боялась сказать слово "люблю", но самым трудным, для меня была фраза "я тебя хочу"
Это как бы признание в своей слабости перед этим человеком. Ты уязвима, ты нуждаешься в этом человеке. Это было самое трудное словосочетание... Но ему достаточно провести рукой по шее и внутри меня раздаётся крик "Боже, да!!! Да!!! Да!!! Видеть тот стол?! Давай на нем!! Здесь и сейчас!!"
Худшее во всей этой ситуации то, что я хочу быть с ним нежной, маленькой, ласковой. Из меня начали вырываться слова "ты у меня самый уютный" "ты мой" и прочее.
Ты однозначно мой человек

Я нашла идеального парня, мы смеёмся даже во время секса. И нет, я говорю не про хлюпанья, я про кошачьи волосы на члене и про презервативы со вкусом банана. Иногда мне кажется, что все слишком хорошо и где-то обязательно должен быть подвох, но его все нет и нет...
За все это время, он всего один раз облажался, и то, это был засос
Я могу часами просто смотреть на него, когда, он чем-то увлечён или просто спит 

Мне надо бы стать умнее и чаще молчать...
За дикую радость, что даришь мне, не знаю, чем расплачусь
4 неделя... Прости, я слишком боюсь потерять ту искру, боюсь что ты сгоришь.
Я привыкла, что парня нужно всегда держать в тонусе
Поддерживать в нем это завоивательские чувства, что он ещё все может потерять.
С тобой так нельзя. Я это уже поняла. Это худшие 24 часа в моей жизни. И знаешь, я из на долго запомню. Они остались навсегда на моем бедре. Да-да... Я обещала так больше никогда не делать... Когда тебе страшно, тебе не совладать с эмоциями, или тебе больно, я делаю простую вещь, я причиняю себя физическую контролируемую боль, котора будет сильнее, а значит будет заглушать первую. Когда все совсем плохо я делаю маленькие но глубокие надрезы на бедре. Для мамы это растяжки. Хахаха я специально выбрала такое место.
Плюс я вижу кровь и мне становится плохо

На моем бедре плюс один

Эм... 3 недели с парнем. Трахаемся на подоконнике вместо первых уроков
Как бы объяснить что я люблю по жёстче? Хахахах

Вы знаете, это пиздец. Этот август был самым ярким месяцем. В один день, перед приездом подруги из Москвы, я решила что нужно что-то менять. Как говорят, клин клином выбивают. Когда очень плохо, нужно делать себе ещё хуже, тогда на фоне нового, вы почувствуете как же хорошо вам было до этого. Я решила, что морально хуже не бывает, а потом вспомнила одного человека. Каждый раз когда он появляется в моей жизни, я теряю голову, а затем он уходит и я нувствую себя так, будто из меня вырвали кусок души и проехались по мне бульдозером. Это была настоящая любовь. 4 года слез в подушку каждое лето. В прошлом году, я бегала по квартире в слезах и орала что есть мощи что он умер для меня сдох. Когда родители в недоумении спрашивали что с ним случилось я кричала что машина переехала, из окна вывалился, утопился убилиночьюводворезарезалиитомуподобное. И так было до января. 4 месяца апатии и неновисти. 

И тут я решила, а почему бы не вернуть его в мою жизнь. 

Я восстановила аккаунт и теперь снова с вами 

Я никогда не думала, что покупать презервативы в переполненной аптеке так трудно. Когда ты стоишь и выбираешь, а вся очередь состоящая исключительно по счастливой случайности из бабок и мужиков пришедших за слабительным или прокладками для жены, пялится на тебя с изумлением, а продавщица переспрашивает, со словами не ошиблась ли я. Пиздец. Вы что, впервые увидели девушку которая самостоятельно покупает презервативы? Или может у вас челюсть от зависти на пол упала, так как вы уже давно не трахаетесь? 

Взяв нужную, продавщица спросила "такую или может поменьше?" И всяяяя очередь затаив дыхание ждёт ответа... Боже... Они даже по телефонам разговаривать перестали...

Выходя из аптеки на меня смотрели как будто я купила только что наркоту 

О каких отношениях может идти речь, когда ты увидев меня на улице разворачиваешься и убегаешь со всей своей свитой по другой стороне улицы. Ты тупой ?

Рубрика "советы от блуждающей по граблям "
И так, вот вы переживаете серьезные негативные эмоции, они прям переполняют вас. Но все мы знаем, что в таком состоянии невозможно жить, принимать решения и тд
Что делать ?
Ответ простой. Обычно, наши неприятности связаны с кишащими вокруг нас людьми. Будь то родители или какой-нибудь мудак. Может это подруга, с которой ВЫ поступили не лучшим образом.
Есть вещи которые мы не можем сказать.
Зачем говорить? Можно же написать!!! Садитесь и пишете самое откровенное письмо в вашей жизни. Вы его не отправите и не отдадите. Это лично для вас. Но вы должны представить что вы его отладите и не будите переживать больше. Серьезно. Не жалейте слов. "Да, я знаю что я последняя шлюха и переспала с твоим парнем. Но я его люблю" "Как же меня заебали ваши правила, идите вы в жопу" ну или "хватит мне во всем советовать, сама как-нибудь справлюсь или ты и дальше у моей койки свечу держать будешь ?"
НО. Есть самая адовая ситуация. Вы расстались с парнем. У вас всееее плохо. Вы скучаете, но при этом не вернётесь к этому козлу. Тогда пишите. Пишите! И по чаще. Можно написать не одно, а 10 писем по одному раз в день или тогда когда вас опять накроет.
"Привет, я скучаю... Нет, это не пустое слово типа трахательного "люблю" сказанного просто к месту и для придачи атмосферы. Я действительно сил но скучаю"
"Я тебя ненавижу!!! Тебя и всех твоих шлюх!!!"
"Я надеюсь, ты мне напишешь или позвонишь. Ты не представляешь как я сильно этого жду."

Всем удачи. 

И так. Я поняла, что нужно дать себе оторваться. У меня в окружении сейчас 4 парня. Зачем раньше времени выбирать ?)
Проблемы проблемы проблемы... Это так утомительно.. Должны же быть те, кто заставляют о них забыть ?

Ещё меня сегодня упрекли в том что я ничем не занимаюсь, бросаю все начинания и новых не предвидится. А зачем что-то начинать, когда все заканчивается провалом.
А такая вещь как отношения, проваливается от мамы. Есть закономерность. Начались отношения- начались ссоры с ней

Всю жизнь эту с проблемой, я не умею держать слезы. Вообще. Они живут отдельно от меня. Они появляются тогда когда сами считают нужным. Будь то серьезный разговор или мелкая неудача 

Мои родители устроили скандал со словами "у нас тоже есть личная жизнь, как вы не понимаете ?! Почему вы не ложитесь спать когда мы вас просим?! У нас нету из-за вас секса ! А когда его долго нету, а потребность остаётся, люди начинают искать его на стороне!! Вы хотите что бы наша семья развалилась ?!"
Потом пошли воспитательные вопросы :
- стоп, а в твоей семье как это будет ?! В отлель с мужем будешь уезжать или что ?!
(В моей голове ) пф какой отель какой муж ? Я то до 27 не факт что доживу хахаха..

Вы знаете, а я продолжу тему 16 лет. Я сегодня проснулась, посмотрела на себя в зеркало и решила что я должна соответствовать. Собираясь на отмечание своего дня рождения, я завилась, накрасилась так, как давно хотела, одела чулки для самоуверенности и легкое кружевное платье. Нет. Это было не пошло. Это было идеально. Именно так я и должна была выглядеть. Чёрное платьице и бежевые каблуки.
Чулки все-таки творят чудеса. Одевая их, ты почему-то чувствуешь себя в миллион раз лучше, ты как будто паришь над землёй, ты уже не та 15 летняя девочка, а 16 летняя девушка. Поверьте, разница колоссальная 

Я поражена. Звонок. Снимаю трубку, а там... "Привет, красотка, перед тем как ты повесишь трубку хочу тебя поздравить" дольше следуют пожелания, цитирование Пушкина, что-то своего сочинения и фраза "знаешь, я сейчас далеко, но я хочу тебе сделать подарок. Это должно быть что-то неповторимое, нужное, воздушное... Я дарю тебе воздух. Тот самый, которым ты сейчас дышишь. Он весь твой. От этого подарка у тебя точно нет возможности отказаться" дальше предложение встретиться и тд. Но сам факт. Мне подарили воздух.
Хахахаха.. Вы слышали что-то смешнее и трогательнее одновременно? Я наверное нет.

И таааак, дамы и господа, леди и джентельмены, мне 16
Поздравьте меня. У меня чувство, будто это моё достижение, что не сдохла за это время из-за своего распиздяйства. К примеру не провалилась в люк 

Столкнулась с проблемой, общалась с парнем, все шло как по маслу, а потом узнаешь, что он общается с твоими бывшими.
Можно сдохнуть ? 

16 лет.. Да что это за возраст такой ? Вот мне через неделю 16, хотите сказать мой мир перевернётся ? Хахаха 

Понимаешь, что жизнь пошла по пизде, когда едешь на день рождение к папиной новой девушке. 

Бывают такие моменты, когда ты понимаешь, что все это время вообще общение с родителями было через чур доверительное. Ты слишком много им позволяла, они слишком тобой манипулировали, слишком высоко себя стравили.
В тот момент когда вы пытаетесь это исправить, родители воспринимают это не адекватно. 

Через пол месяца мне 16. Взяла себя в руки и уехалав Москву. Сижу в поезде "сапсан" и думаю о том, что уехать в другой город это лучший способ избавиться от лишних мыслей ‼️
Ну наконец то я сделала это. 

Вернёмся к рубрике "дневник моих мыслей"
Все вы говорите, что круто, когда есть человек который переживает за тебя, ты можешь ему все рассказать. Но тут есть подвох. Пропадает чувство приватности. Это же так не комфортно, когда есть человек который знает отсалютовал все. Но знаете, вы скажете, в какой-то момент можно перестать рассказывать. Но давайте ухудшим ситуацию. Это ваша мама. Это же пиздец. Да с ней делиться приятно, но она слушает как друг, а отвечает как мать. Из серии, а как он целуется ? Ой какой ужас, как ты посмела ему сказать нет ???!?!  Такой милый мальчик, он мне так нравится. Епт твою мать... Мам, тебе нравится! Ни чего не замечаешь ? Нет ? Тебе. Аааа...
А потом она включает командиршу " я бы на твоём месте... Нет, так нужно сделать ! Как это не будешь, ну и дура! Что значит тебе не нужны мои советы ?! Тогда зачем ты мне рассказываешь? Что значит я начинаю обижаться ?? Ну да, обижаюсь, потому что моя дочь мне не доверяет!!!! Вот как вино хлебать так она готова в 15 лет, а вот маме рассказать так нет!!! Да не лезу я в твоё личное пространство, твоё личное пространство в туалете, а это события!!!! Все, рас ты хочешь таких отношений, тогда получай!!! Будут отношения Мама-дочь!!! Буду кормить тётям проверять что бы почки не вываливались !!! Этого хотела ?!?!! Я больше не буду понимающей мамой!!! И вообще теперь ты будешь содержаться в условиях 11 летнего ребёнка прям как твоя сестра !!! Не подходи ко мне!!! Пошла вон!!! Заткнись !!!"

Не, ну че с ней делать?

Иногда, ты чего-то очень сильно ждёшь.
Прям так сильно, что начинаешь в это верить. А по ночам часами думаешь как это будет.
И все ведёт к тому что это сбудется.
Ты чувствуешь себя самой счастливой, веря в это.
А потом, на самом ровном месте судьба берет лапату и бъет тебя со всей дури по затылку. Ты не понимаешь, за что ? Что ты сделала не так? В чем промах ??? Начинаешь все выстраивать обратно, шаг за шагом, но все рушится. И чем дальше тем сильнее.
Так вот. Мне опять дали по голове.

Вы знаете, когда ребёнок не получает должного внимания в семье, он идёт искать это внимание вне неё. Это всем известный факт. Нет, конечно сначала он пытается привлечь к себе внимание родителей, братей да кого угодно. Эти методы широко известны. Курение, плохие компании, алкоголь, попытки изменить себя, такие как резкое изменение поведения, внешности, проколы везде где только можно, кто-то просто трахается. А потом, если это не помогает, тем самым детям становится наплевать. Им уже не нужно то внимание. Все. Они и без него не плохо живут. Самое смешное то, что обычноименно в этот момент родители начинают пытаться наладить контакт. Чаще всего это заканчивается ссорами, руганью, ещё большим отдалением. Но есть более умные дети. Они дают своим родителям видимость того, что они дают им информацию о себе, то внимание. Тогда все счастливы. Родители думают что они знают своих детей, а дети думают что отмазались от родителей.
Как люди до такого доходят ? Хм.. Обычно это происходит при не стабильных отношениях между родителями. У них просто нету времени сил и желания на детей. В лучшем случае дети получают это все от более старших родственников бабушек дедушек. В тот самый момент когда родители ищут себя и налаживают свою жизнь, они теряют связь с детьми. Судить их не стоит. Я напомню, все мы эгоисты и я самый большой из них. Мы все хотим быть любимыми. Это нормально, эти родители просто в тот момент тоже хотели быть любимыми, а дети не способны дать всю полноту тех эмоций в которых нуждаются их родители. Вот так вот. Дети в возрасте до 4-5 лет это обуза. Все мы были такими. 

Вернёмся к рубрике "дневник моих мыслей "
16 лет это возраст проб и ошибок, в этом возрасте люди идут своё место, своих людей, учатся любить. Это одно из лучших времён, в жизни человека. А я к 16 годам разучилась плакать. Слезы наворачиваются, но не текут. Вы скажете-это же ужастно, нужно идти к врачу это признак депрессии. Вы правы, хоть даже и не представляете всей глубины проблемы. Если у тебя это состояние оно может захватить тебя на весь день, она будет душить тебя, сожмёт твоё горло и начнёт нагонять безысходность. Это состояние с которым не справиться. Оно просто есть. И все. Ты ничего не хочешь, у тебя падает давление, есть желание разрыдаться, кричать, а ты не можешь.
Я это чувство испытываю каждый день. Оно приходит постепенно. А в какой-то момент взрывается в тебе. Накрывает тебя с головой, ты уже не сопротивляешься. У тебя пропадает желание что либо делать, ты слаб. Оно приходит по разным причинам, ты весь день был в луже или ты что-то не смог , но чаще всего, ты влюбилась. Да да, а от этого уже никуда не деться.  Ты разочаровываешься в музыке, в людях, в своей жизни, в себе.. Вот музыка меня особенно расстраивает... Ты думаешь, что все что бы ты ни делала это приведёт к провалу, а если не к провалу, а победе, то она бессмысленна.
Тогда, я жду вечера, набираю ванну с горячей водой, ложусь в неё, а душ с ледяной водой, направляю на себя. И ухожу с  головой под воду. 

Как трудно бывает растравится на долгое время. Вашем режим дня становится похож на :
1. Кофе холодный и почти безвкусный
2. Мысли о будущем дне плавно переходящие в воспоминания о нем. Это придаёт вашему раскоканному состоянию определенный шарм
3. Бесполезные попытки чем-то себя увлечь. Каждый раз заканчиваются провалом
4. Домашние дела. Да, даже в состоянии полного дерьма не возможно избежать их.
5. Промежуточная еда, не приносящая никакого удовольствия.
6. Первая приятная часть- это вечерний/ночной душ. Вы заходите в ванну, раздеваясь смотрите на себя и как бы мысленно поздравляете с ещё одним потраченным днём. Затем включаете воду сначала тёплую, дожидаясь того момента, когда ванна будет наполнена настолько что вы сможете в ней "утонуть" с головой, меняете температуру воды на ледяную, переставляя с крана на душ. Вставив душ в крепление на стене вы погружаетесь в воду, задерживая дыхание. Волосы расходятся по дну в разные стороны словно дым по воздуху, захватывая все пространство вокруг вас. Они не мешают, они создают ощущение невесомости. Секунду спустя, сы начинаете переживать из-за нехватки воздуха, но уже через миг вы спокойны и начинаете слышать как капли летящие струйками из душа ударяются об плотный, тяжотый слой воды, сливаясь с ним в одно целое. Но началу, они беспомощно повинуются температуре набранной ванны. Вы делаете первый вздох. Нет, вы не задыхались под водкой, вы были под ней ровно столько, сколько вам было комфортно, но этот вздох, дал вам ещё пару десятков секунд под водой. Уже через 3-4 таких новых вздохов и погружений, те самые беспомощные капли гасили завоевывать пространство остужая воду вокруг вас. Вы слышите как они звонко подают и как звенит у вас в ушах. Вы садитесь. Ногам ещё тепло, а по плечам уже текут холодные капли, они обжигают прогретое тело, заставляя чувствовать себя живой. Вот уже ваши дымные волосы просто обличают вашу спину, а те капли что так звонко бились, сейчас просто шумят.
Ради этого стоило просыпаться с утра)
7. Это разговор за ужином с родителями, в разные дни они вызывают разные эмоции. К счастью я научилась сглатывать весь негатив. А вот хорошее хранится во мне ещё долго. Может я этого и не показываю, но из головы это долго не выходит.
8.кровать. Звучит как приговор.знаете почему ? Потому что ближайшие 6-7 часов ты только и будешь что думать и анализировать. Тебе просто не уснуть. Ты думаешь о нем. Как он там ? Все от у него хорошо, думает ли он о тебе ? А может ему плевать ?
9. Что-то типа сна.

Всем привет. Это дневник моих мыслей. Сегодня, собственно как и последние 4 месяца, я долго не могла уснуть. Мысли кишили в голове, одна сменяла другую с неимоверной скоростью и они порой бывают настолько важными и глубокими, что просто забыть их, как это делают обычные люди, было бы варварством.
Мне 15 лет и я не самый хороший вариант подростка. Я живу в семье с достатком чуть выше среднего, у меня заботливые родители и умница сестра. Мной занимаются, меня возят по разным странам, одевают в лучших магазинах  города, вкусно кормят, поддерживают во всем. Я учусь выше среднего, 10 лет занимаюсь танцами. Вы спросите, а что не так ? Я же описала примерного ребёнка с картинки.
Я слишком много думаю. Я поймала себя на мысли, что дружбы не бывает. Вообще. Что бы это понять, многим не хватает целой жизни, а мне хватило всего 15 лет. За все это время, я поняла, что все мы неисправимые эгоисты. А я, наверно самый большой эгоист в мире, так как я это признаю. Вы скажете, а как же волонтёры, люди занимающиеся благотворительностью? У них срабатывает совесть. У них просто хорошо развито сострадание и что бы избавиться от угрызений совести, они жертвуют деньги, помогают людям, сдают кровь, все это делается для того, что бы вечером, после всех этих дел, можно было бы сказать, самому себе и всему миру, какой я молодец, что бы знакомые тебя хвалили, родители гордились и твоё внутреннее я было счастливо от количества похвалы. Я знакома с одной валантершей, днём, она ездит на митинги за зож, помогает старикам, убирает улицы, а ночью, курит план и пьет как отставной майор. Однажды, я спросила у неё:
-зачем ты это делаешь? Тебе же это не нравится.
-я это делаю для достижения гармонии внутри себя. За сутки, я делаю равное количество плохого и хорошего-она замолчала, а уже через секунду рассмеялась- да шучу, просто это мои исправительные работы. И в конце концов, должна же я быть хоть где-то нужной. Я прихожу на эти работы и вижу, что людям без меня не справиться, я чувствую себя лучше от того, что какие-то сопливые дети из детского дома говорят мне спасибо. Честно говоря, мне наплевать на то что у них теперь есть раскраски или новые фломастеры, но они единственные кто говорят мне искренни спасибо, за то что я делаю и это самое ценное для меня и моего самолюбия. А ночью я делаю то что люблю, то что у меня хорошо получается- я курю.- сказала она доставая из рюкзака сигареты
Я пожала плечами и одобрительно улыбнулась, ведь каждому человеку необходимо быть кому-то нужным.
-почему бы тебе не заняться волонтёрском ?-продолжала она  будем вместе ходить, помогать, а ночью раскуриваться ? Согласись, такая жизнь не такой уж и плохой вариант.
Она сделала первую затяжку и умело выпустила кольцо в потолок, на него попал тонкий лучик света из окна и кольцо засветилось бронзой.
-я в этой жизни ищу нечто большее, я хочу быть услышанной. Я хочу заработать много денег и сделать что-то неимоверное для своих родителей, для сестры. Я считаю, что в этой жизни достойны уважения лишь родители, те кто сделал для тебя что-то и те люди, которых ты выбрал сам, а они выбрали тебя. Так сказать те, кто приручил тебя, а ты его. Остальные пусть идут к черту.
Девушка сделала ещё пару затяжек, а затем метким и привычным движение без всяких усилий она забросила бычек в урну. Сделала пару шагов ко мне и сказала:
-Каждому своё. Я вообще не люблю людей.
Одна из любимых тем для рассуждения является тем, кто мы и что вокруг. Я не верю ни в теорию Дарвина, ни в то что все состоит из молекул, а те в свою очередь из атомов и в прочую чепуху. Я уверена, что вокруг все иллюзия. Вы скажете, но мы же чувствуем прикосновения, мы чувствуем боль, холод. А вы сами подумайте, это чувствуем не мы, это чувствуют рецепторы. И если внушить себе что здесь холодно, вы почувствуете мурашки по коже. Все мы видели, различные предсказания, по типу что если у вас чешется левая пятка, то вас ждёт новое знакомство, если же у вас чешется правая рука, то бла бла бла... Так вот когда мы читаем это, у нас начинает чесаться все на свете, и глаза, и спина, и пальцы, хотя минуту назад все было в порядке. Получается, внешнего раздражителя нет, зато есть самовнушение. И если нам с детства говорить, что например трава оставляет ожоги, человек коснувшись её ощутит боль.
От куда ваша уверенность в том, что чему нас учат в школе правда?? По моему, школа это лучшая репетиция жизни. На уроках, нас учат искать, обрабатывать, воспринимать, воспроизводить информацию и запоминать её, логически мыслить и уметь принимать решения, учат находить подход к различным людям и добиваться от них того результата, который вам нужен, существовать в обществе, подчиняться или для более смышлёных, создавать видимое ощущение подчинения. Отличники, которые зубрят день и ночь, станут офисными планктонами, а те кто хитростью добьются оценки, станут успешными людьми, так как они умеют общаться с людьми и договариваться с ними, а те кто зубрил, ну что ж, они теперь с легкостью смогут воспроизвести от силы 40% того, что они учили. Нужно ли им это ? Наверное. Я не буду говорить, что они от этого менее счастливые, нет, все мы счастливы по своему и может, обычный офисный рабочий, счастлив намного больше чем какой-нибудь миллиардер.  

Я не спала всю ночь, переживала, анализировала. В итоге, позвонила бывшему. Мы мило поболтали. Вы скажете фу шлюха, а я вам скажу что один звонок ни к чему не обязывает. 

Вчера в 9 вечера он уехал. Внутри стало так пусто. Наверное, это нормально. Он сказал, что 2 месяца это слишком долго. Какой итог ? Не доверяйтесь никому на все 100.

Иногда, я вхожу в такое состояние, когда тебе ничего не хочется, музыка надоедает, еда кажется тяжелой и не вкусной, ты не видишь смысла во встречах со знакомыми, а слово друзья кажется настолько смешным и глупым. Книги требуют слишком много сил, ты чувствуешь апатию, поначалу злость, а позже безразличие. Каждый твой поступок заканчивается неудачей, ты рассеянная, неуклюжая..
Все что ты можешь делать- это писать.
2 день как я заметила у себя предпосылки к этому состоянию.
Раньше, я вела записи в дневнике, но с временем я поняла, что это не лучший вариант. Его могут найти/взять те люди кому не следует.
Вы скажете, что тут я выкладываю то самое, личное на всеобщее обозрение. Да, но вы меня не знаете, а я не знаю вас. Мне не важно что вы про меня подумаете, ведь мы возможно никогда не узнаем друг-друга. Возможно со многими из вас я уже случайно виделась, едя в метро или проходя по улице, может сидя в кафе, летя в самолёте или покупая пиццу.
Но это совсем не важно, вы не поймёте что это я, а я что это вы.
With love, Catherine 

Доброе утро, ну или какое оно у вас там. Лично моё утро началось с выяснений отношений..
2 месяца, разве это долго ? Я считаю что нет. Он сегодня уезжает, а значит мы не увидимся до сентября. Что может быть хуже? 

Я решила вам рассказать почему же я все-таки выделила его из всех прочих. Мы часто задумываемся о том что о нас подумают окружающие. А теперь представьте такую картину, 3 часа ночи, мы с ним устроили забег босиком по лужам. Только что прошёл дождь, я в домашних шортах и майке, бегаю с ним по лужам. Брызгаюсь, смеюсь, улыбаюсь. И я ни на секунду не задумалась о том, что нас кто-то может увидеть. Знаете почему? Потому что самый главный человек был рядом со мной и тоже бегал по лужам. Придя домой, счастливые мы пошли отмывать ноги и сушить головы, смеясь и кидаясь полотенцами.
Будь на его месте кто-то другой, мне бы даже в голову такая мысль не пришла. С ним я могу быть настоящей.
он зацепил ещё в тот момент когда мы случайно (как мне кажется, может это его очередной поступок) отбились от компании. Мы гуляли часа в 2 ночи, смеялись, болтали обо всем и я сказала что мечтаю встретить рассвет на крыше. Он ничего не ответил, мы продолжали куда-то идти и вдруг от подходит к домофону одной из парадной и вот уже через пару минут мы на крыше. От туда был виден почти весь город. Мы просидели там ровно до рассвета, после чего он повернулся и сказал: "вот, твоя мечта исполнилась ?"
Я его не просила, он сам. Вот они заветные слова... Он. Сам. 

мне часто попадаются парни, за которых нужно все решать. Ты всегда знаешь что произойдёт в следующую  секунду, контролируешь все. Что может быть хуже ? Только постоянные вопросы, "можно ли тебя поцеловать" или то что парень ломается. 

Я уже думала, что можно поставить крест на всех особях мужского пола, но вдруг мне подвернулся тот, кто изменил моё мнение. 

Не успев обрадоваться, я вспомнила что я последняя неудачница и что что-то точно должно пойти не так. Я была права. Он уезжает на все Лето. Мало того, он ещё и считает что сейчас не лучшее время начинать. 

Все как обычно испорченно.